流動的緘默

　　然後，在音符最優美的時候，倏忽地劃下休止符。

　　殘酷卻遺留有不全的的美，像是我從前愛看的網路小說一樣，將結局斷在愛情初萌最美的地方。　所以我不遺憾了，即便有些安靜，沉默並不代表我不痛，只是痛的時候，我喜歡自己一個人。

　　時間仍緩緩流動，縱使這改變劇烈且直接的衝擊我的世界；我想起了高中曾寫過某篇作文的開頭，『輕風帶走了流雲，流雲帶走了歲月，即便是堅硬如紅瓦磚牆，斑駁的痕跡懶懶地俯視著時空的境遷...』，然後我長大了，自以為是的長大了；在細細品嚐年少的輕狂之後，我安靜的替自己戴上一層面具，隨著年歲增長，然後，一層、又一層。

　　我用文字堆砌出一道高牆，隔絕自己在其中。

　　我其實喜歡天真純樸的人，羨慕快人快語的人，敬仰果斷能決的人，但我知道，那些都不會是我，我的話中有太多偽裝，是不需要為人所知的；所以我寧願靜靜的看著，孤單著高舉著懸在心中的祝福，如果這世界只准一個人先幸福。

　　我會壓抑所有情緒的激動，替自己找到出口。

舅舅

　　日出日落，斗轉星移；一眨眼，就是二十個年頭。

　　從我呱呱墬地到現在，舉凡阿姨、叔叔、舅舅、姑姑、嬸嬸、嫂嫂、外公、外婆，有多少個必須被配上稱謂的人在身旁來來去去，熟的、不熟的，禮貌性的稱呼上一句就算得上是親戚；而對他們來說，我們又是什麼？

　　直到了前天我看到了我姐的小孩，剛出生的。

　　之後我變成了舅舅，我姐懷孕也好一陣子了，只是當真的親自看到初生的嬰兒，那一種特殊的感覺是難以言喻的。　

　　這時候的她除了"哭"以外應是沒有表情的，似乎還十分畏光，她狹長小巧的眼縫，只有在我們關起了燈之後才會好奇地張望，甚至偶爾會讓人有嘴角上揚的錯覺，以為是她笑了，或許就真的是她笑了。　有一小段時間，我無法將我的視線從她的身上移開，即便是她難得安穩的睡著，或者是又哭啼一陣一陣，我總是看著，看著她舞著被包裹住的小手，然後感覺奇妙。

　　也許這就是生命的牽絆，或者是那種叫作血緣的東西，那樣奇特的感覺，相信我姐和我姐夫應該都比我感觸更深，這先不管，反正我變成了舅舅。

　　Ｗelcome to the world，親愛的姪女。

步伐

　　走快走慢，昂著頭或俯視，都是過程。

　　有的時候覺得壓力很大、事情很多，該作的事作不完，無意義的瑣事又無止盡的出現，然後，就會自以為像是彈性疲乏的彈簧，瞎喊著要錢！要閒！要生活！　卻又死氣沉沉的什麼都不作，但我並不喜歡那樣。

　　就像一個肩負著沉甸甸的扁擔的農夫，即使想像著自己已經乏力不能自己，回家的路也不會因此而近一些；在忙碌的時候當然可以佇足停歇，但千萬不要停下來抱怨，快樂的步伐跟哀怨的步伐最終都會讓你走到終點，那你會想怎麼選擇？

　　所以說，這就是重點，『態度。』

　　可以輕鬆面對，但不要輕易放棄，在中原的圖書館看到一句話；

　　『人就像需要上緊的發條，沒有壓力，就不能有所作為。』　我喜歡這句話，所以每一次在我想要埋怨的同時，我嘗試著讓自己有更不一樣的看法，同時也不讓負面的情緒在我腦海停駐太長時間，人生嘛，還是寬心點好　: )

　　所以，我選擇了這樣的步伐。

Listen

　　聽，你們的聲音，不管是笑著的還是哭著的。　

　　I'm listening。

　　然後嘈雜的混亂的贊同的反對的，一併一起，縮到我的耳朵裡，我會聽著。　不管是你們的懷疑、不滿、建議、猜測、牢騷，我都會安靜的聽著，然後笑笑，不發一語。

　　你們說著自己的無奈，春去秋來，星夜流逝的幾多歲月中，又有誰不是懷抱著憧憬然後在現實的殘酷下死去？

　　在我的視野內，其實你們都很棒，讓我由衷的喜歡你們。　可是你們互視的眼中，最先擷取到的訊息卻是彼此的短處，在瞭解不足的情況下失去了一次友情滋長的機會，這多麼令人扼腕、多麼令我嘆息。

　　熱情、積極、認真、付出、活潑，各種不同的長處分別在各個人的身上，彼此認真的你們應該要更惺惺相惜的；至少我這麼殷殷期盼著。　好想讓你們也學著會聽，然後，以及緩慢的速度低低呢喃；然後，以精確的文字切中你們的心坎，那你們會不會突然發覺，其實就在努力付出這一塊，你們是有志一同的，並不孤單。　這樣的你們，會不會彼此多喜歡對方一點？　多稱讚一點？

　　一直安靜地在聽，所以我知道，你們，都是值得被人欣賞、也喜歡被人喜歡的。

　　然後我會聽見，你們的聲音多一點屬於稱讚，少一點是屬於無力感。

　　畢竟，在這個地方。

　　

　　Please tell me, I will listen carefully。

入夜

　　聽，入夜的聲音，

　　只剩風聲、犬吠聲、以及返家歸人的機車聲。

　　其實喜歡深夜，這個時刻讓我充滿寧靜，縱使北部的空氣乾乾冷冷的，也多了分蕭瑟的寂寞，窗外是昏暗的夜色，夜色應該多美？　到了這個時候，即便是繁華的台北，也褪下了閃亮的盛裝，變得樸素了起來。　中壢的夜空是橘的、是紅的，還有hotel打上高空的探照燈，不知道在收尋著什麼，那樣跟白河很不一樣，我喜歡白河的夜。

　　偶爾長假返家時，會在深夜時分自己一個人出外遛達，也許步行；也許騎著腳踏車、機車，無邊無際的夜空、迎著輕柔的晚風，彷彿整個世界的腳步都慢了下來，我喜歡這種自在的感覺，或者輕輕的坐在公園湖畔的位子上，看著水波粼粼，整個人都安靜了，煩惱也都暫時拋開了。

　　鄉村跟都市最不一樣的地方，是都市的夜空是大樓連著大樓，一直到最高的101為止，而鄉村只看的見樹、天空、以及失眠的昆蟲奏的不眠樂章。

物是人非

紅瓦磚牆、嘻笑怒罵聲

記憶中仍佇立在那兒的依舊

朦上一層泛灰的遮掩

也許天空都不是同一片了

笑看、逝去

轉眼間煙飛灰滅

碩果僅存的

是記憶長廊裡

孤獨的記憶迴盪著

寂寞的腳步聲

以及

我

視野

　　當你把自己放在台灣的圈圈的時候，你只看的到腦殘政客、花酒大老闆、白目國中生，以及醉生夢死的大學生；你依然知道在社會的角落有貧苦無依的人、你依然有著濟貧的熱血精神，但我們卻什麼都沒有做。

　　當你接受到日新月異的教育制度，當你不得不屈服於『就是這樣子啊』卻又說不出個所以然來的時候，我們都受到了制度的荼毒，上位者等於正確，錯誤的上位者忙著掩飾等於官僚等於虛偽，錯誤又掩飾失敗的上位者叫做砲灰。　我們都遺忘了思考的能力，在長大的過程中一點一滴的被蝕刻，即便是你發覺了不對勁，你也只認為是錯覺，而不願意去了解。　什麼時候孩子的學習會走向正途？　大二的我，還仍然不知道自己以後是什麼出路；真的念越大了才越糊塗。　念著看不懂的線性系統、囫圇吞棗的工數、還有電子學的腦殘題目，我不禁懷疑，這個世界怎麼了。　我們的視野狹隘到，甚至不是整個台灣，只奢求一個低空飛過。

　　我們都知道自己是錯的，也知道什麼是對的；不是不願意去努力，也不是不曾努力，那我們，到底欠缺了什麼？

　　是視野的死角。

　　就像信長時利用高低差放不到招一樣，悲傷淡淡的無奈。　需要的視野，也許開圖就做的到。