Crater Lake

　　星期六，天氣異常晴朗的台北，我在公司，懷念起2009年的那一片幽閉大湖。


　　那一年，還不曉得能不能從大學畢業，懷抱著無知的勇氣以及遠行的憧憬；隻身飛到了美國打工，當Alysia 載著我爬上蜿蜒的山路，走進這個被林木囚禁的大湖之前，我不曉得原來新鮮感這麼的痛苦。

　　那裡的天空很藍，遠比台灣的天空深邃，不管往上仰望或向下俯視，既不會有高樓華廈、亦不會有車水馬龍，取而代之的，是大多來自不同國家、風俗個性不同的人。

　　來到這裡的第一天，豔陽高掛著但冷風略帶著涼意，到宿舍放完了行李，我茫然的踱步走出門外，我不知道我來這裡幹嘛，也不知道我該走去哪裡；來到這就像搭上了一列末班車一樣，繼續往前走，就會達到另一個地方。

　　於是我認識了一群台灣人(馬來西亞+中國)，在那個舉目無親，人生地不熟，封閉又單調的地方，那無疑是最溫暖的依靠。

　　我不能說在那邊的工作是輕鬆的，尤其是工作狂的症狀又發作的時候；但即便工作再忙再累，即便身在異鄉餐廳口味會讓人食不下嚥，即便又遇到了小鼻子小眼睛的主管或客人，再多的不滿以及怨懟，在那個地方，彷彿隨時都可以找到人傾訴、彷彿隨時都可以有新鮮的體驗。

　　原來每天可以嘮叨不完的碎念、無時無刻都想被遣返回台的抱怨、多吃一口也消受不起的員工餐點，這樣的日子切切實實的熬了三個月，那樣的辛苦難以言諭，卻是讓我感到十足踏實的。

　　才曉得原來痛苦、深刻的回憶，事過境遷以後才最容易被拿出來懷念以及說嘴。

　　在轉身離開之前，才會不知道該如何道別。

　　2008年9月底，在我遞交離職程序的前幾天，Crater Lake下起了入秋以來的第一場雪，積雪迅速的掩蓋大地，頓時熟悉了三個月的地方換上了另一付妝容；那一天，搭著厚重外衣我緩慢的走出門外，走到了我們最常來的湖岸邊，打在身上的不曉得是雨、還是雪，只是那隨風輪轉的雲霧雪氣，彷彿像是有生命的精靈一樣，飄飄然在湖面上輕舞，那是我有記憶以來最美的湖邊。

　　離開之前的那場大雪，是Crater Lake的幾滴眼淚，只因為，就連它也不懂得該如何劃上句點。

　　結束才會完美。

Clam

　　它們說那是麥釀的，但是入口的時候我只感覺苦澀，像是沙士般刺舌的麻醉舌頭後迅速的往下竄去，會的，會醉的，只是有的時候快，有的時候慢，而大多數的時候，是不敢。



　　像是前天那樣拿著酒就開心著喝，喝得暈暈的醉醉的也沒關係，還是只有在你們面前可以，豪氣般的就開了威士忌、紅酒、還有奶酒，說說一些可能有意義沒意義的話語，不管怎麼，都是很舒服的。　就像是我們剛認識那個夏天，這麼一說，就是去年夏天了，在那個遙遠異鄉的我們，沒有車子可以離開那個用山林禁錮我們的幽閉大湖，所以偶爾，啊不，天天好了，我們就仿似著美國人豪邁的喝酒，就像 Tina 說的，在一個陌生的國度扮演一個不是自己的自己，因為沒有人知道你原本的樣子，所以我們感覺自在，那個時候，常常喝到凌晨三點多，連怎麼躺上床的都沒有意識，卻還能在五點半起床到 EDR 吃上個早餐再搭 Shuttle 下 Mazama 跟床單被套戰上八個小時，然後，回宿舍補眠，晚上再戰，幾乎是一個自我毀滅的迴圈，我不懂，我們這麼喝，是因為美國人都如此合理化了一切，還是我們確實的扮演著我們內心其實想成為的人呢？



　　回到台灣後，我仍然沒有得到答案，只是在台灣，再也沒有辦法那麼毫無顧忌的大喝，沒有心思喝，也沒有興緻喝，也找不到當時只要談到喝酒，就雙眼放光的那群人，志同道合的那群人。



　　很多時候我們其實並沒有不同，只是在不同的人事時地物上，呈現不同的一面，然後在時空這個平面上，連續不斷的轉換著，如果只是一個期程，不論國小高中大學，相信真的懂你的人一定可以具體而微的確實描述你，然而把點描述在座標上，卻不會重合，那是因為我們一直改變著呢？還是因為環境不同了、定位不同了，就得成為另一個角色？



　　我不曾有答案，只不過像是這樣微醺的時候，我喜歡想想這樣的事情，這樣的狀態讓我易於回想，失戀那次宅宅們在小峰家喝酒、玩遊戲的情境，在 Crater Lake 好冷的夜裡偷偷跑去 Lodge 喝著紅酒看星星，在 Room 16跟 Joyce 轉著圈圈，或者失控的在樓梯間大哭的時候，那些對我來說都是很不可思議的，我一直是個很自制、很壓抑的人，即使是現在我也不曾。



　　所以我端起一杯台灣啤酒，啜飲，然後加入桌旁大人的話局，只是想要證明自己已經長大了嗎？吸煙、喝酒都是？我其實不曾眷戀過 Marlboro 的味道，只是吞吐出來的那團白霧，總有讓自己莫名放鬆的藉口，然後告訴大人們，我已經成年了。即使不管過了多少年，我們的父母都把我們當作小孩子看待。



　　於是我喝完了第二瓶大玻璃平的台灣啤酒，我不知道我自己想陳述些什麼，只是想在微醺中尋找點平衡，然後在這種模糊中，尋找一種冷靜，卻不是買醉，相信我，他們說那只是麥釀的。