Am I in Taipei ?

　　這幾天，加班到快黃昏的時候，都會溜到後門的走廊，從９樓看著遠方的山、看著色彩流轉著的雲、看著高樓，等待著天色逐漸變暗。



　　大學在中壢念書，那段時間騎著機車橫衝直撞的，台北儼然就是生活的後花園，也不是沒有想過畢業後會待在台北工作，只是沒有想到，腦海中認知的生活片段，巷弄中壅擠的人潮、大道上的車水馬龍、高樓燈光點綴著讓夜裡的台北很美，這些都是很好很好的，也依然不會變，只是開始工作了之後，並不屬於我生活的範疇。



　　還是嚐試過偶爾任性不要加班，就迎著夜色在台北的馬路上奔馳，走過了夜裡的大直橋、花博會館、月色下依然昏暗的碧潭大橋、總是人聲鼎沸的西門，卻還是顯得突兀，是一個人的關係嗎? 其實單身很好的，當然有伴也很棒，自己都活不好的人，也不會有餘力去照顧別人。



　　總之就是這樣，不曉得是內裡是孤獨還是寂寞的因子，悄悄的散布著，因而與外在熙攘的人潮形成強烈的對比，我突然想起了朱少麟的傷心咖啡店之歌，以及白先勇的台北人，低低呢喃的聲音總被喧嘩蓋過，也許就像是他們陳述的，外表內心強烈的衝突和對比，才是典型的都市人，無解的都市病徵。

at HOME

越是沉淺的時候，就越想記錄下這一切；這只是一個必經的過程，人生旅程上的一段石子路，顛頗了些，卻也不真的那麼難走。


從退伍日來數，已經過了四十五天；從任性的環島結束來數，已經過了二十三天；每一天都惶惶然的，歷經了幾次驚喜、幾次驚訝、幾次失落又或者沮喪，從幾間的口頭錄取開始，再經過人事凍結，幾間小公司的認可為止，我發現最可怕的，不是在於找不到歸屬、我應該在哪裡；而是我似乎什麼都可以接受，卻什麼都猶豫。


是不是也有人說過，最可怕的事情並非全世界都忘了你；而是連你自己都不認識你自己。

於是我又犯了一次錯誤，對不起。(月老大人別再抽我紅線啦！從來沒在你手上求到過耶！)

我想我很幸運，家裡沒有緊迫的經濟需求，父親總是默默的，支持著我做的任何一個任性的決定。

我還清楚的記得小的時候，被父親打到手掌發麻、被關在廁所背九九乘法表，因為偷拿了錢被逼著得滾出這個家裡，我清楚的記得那些畫面，手掌瘀青卻麻痺得沒有知覺，因為廁所很暗很臭而害怕得大聲嚷嚷，在老人家房間特有的木頭味中哭著和奶奶道別，因為我做錯事情要被趕出家裡了。


我也清楚的記得，國中以後，父親再也沒干涉過我的任何一個決定，甚至我國高中六年的成績單也沒撕開過，大學寒暑假瘋狂的沉溺在白青、畢業就突然出國打工、退伍後倉促的單車環島，父親總是默默的，但是我知道、也感受的到他默默的背後，那一股溫暖、厚實的父愛。


如果在一年前，我會選擇友情大於愛情甚於親情，或許是年歲小有增長了，或許是在姐姐家感受到哺育小孩需要多少愛心、耐心，有多麼的困難、以及不容易，或許，我在父親的身上真的感受到什麼叫做不問回報的付出，那跟電影演的、書上寫的，即使有感觸也大不相同的。

如今，我會把家人放在第一位。



並不是說我們來自於哪裡就一定得歸回到哪裡，張惠菁於"流浪在海綿城市"一書的序裡也曾經寫過，心在哪裡，你的故鄉就在哪裡，去年Joyce先回台灣後也有留過這句話給我，只是，只是...


我們心中的故鄉，可曾容下身旁最愛你的家人呢？