Fucking real world，AGAIN。總結最近的生活，是非常混亂。
2010 Jan 16，聽到了一個我以為永遠不會聽到的消息，我跟阿豪不一樣的地方，是我以為他們可以的；阿豪說，兩個人相處，就像地球與月球公轉一樣，在不同的時間，我們永遠只看的到人的其中一面，是善亦或惡，但潛藏在其底下的，卻是更多的不為人知，就像我們常常犯的錯誤，自以為了解一個人一般，我們自以為了解的，其實都不了解。
所以妳可以做自己的決定，妳可以走自己的人生，在我們看來是正確或者錯誤都無所謂，因為妳才是做選擇的人，會開心還是痛心，是悲哀還是諷刺，都輪不到我們來說嘴，妳是欠一個解釋，但絕對不是欠我們的，阿豪說，可能妳做了妳自己覺得能讓自己開心的決定，他無從置喙，可能只是基於身為朋友亦為男性的立場，心裡頭會有小小的抗議聲音，可是妳還是妳，我想一直以來的認識不會是誤解，只是妳有妳的抉擇，而我們還是朋友。
一直以為，最大的溫柔就是放手。 我想，你可以做到。 事實上是這樣的，身旁幾個朋友，也殘忍的在逼自己執行著，只是我們都不同，溫柔的方式不同、霸道的方式不同、放手的方式不同、療傷的方式不同，殘忍的方式，往往也大異其趣。
近來的混亂沒有章理又無從訴說，之前一直很怕自己的生活不夠精采趨近於平淡，然而太精采了，發生的事情太多、進場的人物太多，導致想找人說，卻往往又詞不達意，像是白青、又或者美國的生活，拙劣的表達能力自此一覽無疑，說了這樣，卻漏了那項，怎麼也難以說得分明；孟簧說，可是我們能在生活的其中一段，遇到一個可以傾聽的對象，那也已經很幸運了，對呀，白青的事情可以對白青的夥伴說，大學的事情可以對大學的同學說，美國的事情可以跟美國的同事說，軍中的事情可以跟軍中的弟兄說，那好像也已經足夠，為何還是隱隱有著不滿足呢？ 還是，其實應該更簡單更好？
我會說這是個Fucking real world，最大的原因，來自於自己，我以為我已經準備好的、一切沒有問題，可是還是不行...我還是不行，無法與人過於靠近，太靠近就想遠離，還是有個疙瘩我卻袪除不了它，真的沒有辦法..........。
2009年6月3日 星期三
2009年4月27日 星期一
2008年10月22日 星期三
擁抱
--脫下長日的假面，奔向夢幻的彊界
南瓜馬車的午夜，換上童話的玻璃鞋
讓我享受這感覺，我是孤傲的薔薇
讓我品嚐這滋味，紛亂世界的不了解--
五月天-擁抱，說是五月天歷來專輯裡面我最喜歡的一首也不為過，敲完讓 Cendrillon 變回灰姑娘的魔法鐘聲，午夜一點，星光黯淡的長廊下，所有屬於童話故事的一切都業已入睡，而我，安靜地任憑 Media player 放肆的重複播放。
--隱藏自己的疲倦，表達自己的狼狽
放縱自己的狂野，找尋自己的明天
向你要求的誓言，就算是你的謊言
我需要愛的慰藉，就算那愛已如潮水--
最近又上了咖啡的癮，不是酸澀得化不開的黑咖啡，而是稍甜、卻濃郁的曼特寧，曾經很喜歡這種感覺，當濃濃的咖啡順著自己的喉頭流入，香氣卻滿得從鼻腔溢出，咖啡因的作用鎮定了我的神經，讓我的思緒變得更加的緩慢，有一種安心、彷彿世界與我無關的平靜，大一的時候因為妳不喜歡咖啡，於是我再也沒喝過咖啡了。
如同喜歡咖啡一般的喜歡深夜，寧靜的巷弄裡只剩偶爾歸人的機車聲了，只有在這個時候才會覺得自在，沙沙的工業用電風扇越來越聒噪，而我卻安靜了，打從心裡的安靜，畢竟沒有冷氣的我，在夏天也只能跟它唇齒相依... 孟簧跟我說她有個喜歡在紙上跟自己對話的怪習慣，其實不怪的，我也常常在這樣的深夜裡跟自己對話，只不過我不寫在紙上，我打在網誌上。
說是雜記也罷，反正我想說的事情從來沒有井井有條過；我想起了下午跟俊諺走過商學小徑回家時他跟我說的話；
『其實我暑假就知道了，所以暑假我在我家看到你，你卻對我露出燦爛笑容的時候我真的感覺很複雜，所以倫，我送你一句話好不好？』
「不要。 我可以不要聽嗎？」
即便那時候笑得人仰馬翻的我還是懂得你想說些啥安慰的話的，不必，真的不必的，我告訴我自己我很好，我就會很好的。 雖然我懂那種明明想講對方卻不想聽的雞巴感覺。
一直是很在意外在目光的人，對於你們對我的看法一刻我都沒有不在乎過，對於你們對他們的看法也沒有一刻不在乎過，可是事情就是發生了啊...事實就是我對她不好然後她比喜歡我更喜歡另外一個人所以我叫她去跟他在一起我想這樣她會比較幸福不對嗎？ 沒有誰是受害者的，我也不覺得自己是，跟你們想得可能不一樣，我沒有怪過他們，還是第一個給他們祝福的，所以那些什麼謠言啊，都可以停了，他們也不好受的。
雖然我還是沒有辦法在共同的場合不覺得尷尬，可是在其他的地方我明明就活得很好很努力，所以雖然在意我還是苦笑著忽略了你們關愛的眼神，不需要再多去揣測什麼了，我覺得安安靜靜，我們都可以活得很好的。
知道嗎？要複雜真的可以很複雜，但是電磁學跟通訊系統對我來說已經夠複雜了，我緊張著這兩科一旦ＧＧ我就他馬的得直升大五了，所以其他的煩惱，我都只挑些簡單的留給自己。
下午3點電子學的課前，跟冠軍窩在圖書館，因為睡飽了找了一本"風之影"，看到前言說它跟一百年的孤寂都是當代經典我差點翻不下去，但是看著看著才驚覺"哇喔!! 這真是一本好看的書"；因為冷氣太冷了冠軍也睡醒了，想說出門曬曬太陽，就笨笨的走到皇后先生買了奶綠還不敢指定要三鹿牌的奶綠，回程喝著喝著還心理作用覺得是不是我中毒了，怎麼快喝完了肚子也痛了。
知道嗎？我真的很喜歡這種簡單的生活，窩著看自己想看的書，做自己想做的事情，跟想說話的人說話，寫自己想寫的信，就算好傻好天真又怎樣？
至少我脫下了長日的假面，去擁抱更真實的自己。
沒有刺蝟外衣的，我不後悔，我很快樂，喜歡擁抱這首歌。
2008年10月16日 星期四
只對你說
只能，對一個人說。
經歷、感想、OS、煩惱、喜悅，我都只能對一個人說，然後下一個，原本也想這樣照實的告訴他的，就沒有辦法，好像走味了，即便用著相同的口吻、相同的敘事句，可是那份不對稱感，還是會在心底悄悄萌芽，於是有事，我也僅能對一個人說，下一次敘述著同樣事情的我，或許會變得更為冰冷、不帶情感的無動於衷，儘管是感動的感傷的都一樣，或許這就是你們說的太理性。
其實對未來的每一步都感到徬徨、害怕，但我知道我會勇敢的，即使是一個人，即使家裏有點沈重，即使有太多該面對的事情，再沈重我都會擔起來，我很拙、我很差勁，不代表我會放棄我自己...說是自私也無妨，只有自己，不會放棄自己。
下午兩點四十五分，我在教學六樓的陽台，慵懶的蜷曲著自己的身體，風很大、很涼，撫過每一棵不同的樹的樹梢，輕輕柔柔的，再配合著雲朵、陽光錯落，食指與中指間的溫度提醒著我自己的罪惡，然後隨著一陣呼吸，讓它隱沒在肺裡，吐出、緩緩的吐出。 跟國中的時候不一樣了，沒有嗆到，也算是長大的證明嗎？ 離上課還遠，壞事也不應該半途而廢，深呼吸、吐，頓時覺得可笑極了，我竟然在做著自己原本不齒的事情，不帶著一絲羞愧的；那這樣的我是不是離童年遠了，大人近了？ 以小丑般模仿的行為竊自以為自己就是，還不夠呢，自己心底也清楚的，總是像個小孩一般任性，只是恰巧你們都沒看見罷了。
2008年8月22日 星期五
靜靜的
憋了這麼久，終於等到妳的說法，也終於可以難過了。
卸下一個月以來的等待和堅強，而我也只是靜靜的，昨晚一邊跟22屆的聊天講屁話，一邊喝了冰箱裡的一手啤酒，多少是帶點麻醉自己的意味的，他們只說我瘋了，沒錯，我是很想瘋。
我媽過世的時候，我向她保證過，我不會哭、我會乖、會更懂事的。 然後，在告別式上我還是哭得一塌糊塗，我那時以為我用完了下半輩子的淚水。 我暗暗對著自己發誓，這次以後，再也不哭。
我的眼淚平靜的掉下來，以一種極為緩慢的速度，我還是哭了。 當我感覺到血液裡開始充斥的大量的乙醇，身體不明的燥熱以及一種頭暈的難受的感覺襲擊著我的時候我知道我醉了，那種感覺真的很不好，但相較起來，哪一個比較難受呢？
連自己也不想看到自己哭的樣子，我打開了蓮蓬頭，一個人蹲在浴室。 即使在妳的面前也幾乎沒有哭過吧，那麼這些淚水送妳，就當作是兩年四個月來的賠禮。 和著蓮蓬頭的水、不斷揮發的汗水以及眼淚，酒精讓我的胃酸翻騰，結果就吐了，胃酸在喉頭經過的感覺如此明顯，跟我自己對感情一樣吧，平時在胃裡的時候還不知不覺，直到吐出來了，才知道它有多劇烈...
『你會討厭我嗎？』
不會討厭妳的，妳也知道我這個人個性溫吞，做個事情優柔寡斷，怎麼會去恨妳呢？ 是我放了太多心思在白青，是我放太多時間在朋友，是我忽略了妳，不管妳做了什麼決定，都不會怪妳的。 對妳，我只有祝福。 但我還是保有難過的權利，我也不想這麼難過的，我總是喜歡在大家面前可以嘻嘻哈哈，我也討厭煩惱討厭爭執，可是這一次，腦袋不聽我的指揮，眼淚也是，就流下來了...
其實難過很好，靜靜的也很好，不要再跟我說對不起了，我不想聽對不起了，還要謝謝妳呢，妳讓我知道，我不是沒有感情，不是那麼理性，看起來堅強的外殼也可以瞬間被攻破、碎裂...請、謝謝、對不起...對不起，我只想一個人，靜靜的...
這一刻真的沒有力氣沒有心情...
2008年7月31日 星期四
流動的緘默
然後，在音符最優美的時候，倏忽地劃下休止符。
殘酷卻遺留有不全的的美，像是我從前愛看的網路小說一樣，將結局斷在愛情初萌最美的地方。 所以我不遺憾了，即便有些安靜，沉默並不代表我不痛，只是痛的時候，我喜歡自己一個人。
時間仍緩緩流動，縱使這改變劇烈且直接的衝擊我的世界；我想起了高中曾寫過某篇作文的開頭，『輕風帶走了流雲，流雲帶走了歲月，即便是堅硬如紅瓦磚牆，斑駁的痕跡懶懶地俯視著時空的境遷...』，然後我長大了，自以為是的長大了；在細細品嚐年少的輕狂之後，我安靜的替自己戴上一層面具，隨著年歲增長，然後，一層、又一層。
我用文字堆砌出一道高牆，隔絕自己在其中。
我其實喜歡天真純樸的人，羨慕快人快語的人，敬仰果斷能決的人，但我知道，那些都不會是我，我的話中有太多偽裝，是不需要為人所知的；所以我寧願靜靜的看著，孤單著高舉著懸在心中的祝福，如果這世界只准一個人先幸福。
我會壓抑所有情緒的激動，替自己找到出口。
2006年4月12日 星期三
479居酒屋
"
我想我該學會的，
一百次的感動，
也比不上一次的心動
"
要開始打這篇文章之前，我想我會等待很久；很久，很久。 我需要一個安靜的環境，來沉澱我自己現在的心情。 寢室內瀰漫的是海尼根、麒麟蒸發後的味道，悶悶的，我想空氣中有種酸酸的味道，卻不是淚水。 都跟自己說好不打悲悲的文章，不過這次例外，我喝酒了，是破戒的完美理由。
你覺得你錯了嗎？ 不管是任何一個環節的處事方式、任何一個你認為是貼心的舉動、任何一個看起來理所當然的決定；可在這個世界上，本來就沒有什麼事情是完全正確的；你覺得你不夠理性，而應該更加理性，可是愛情這檔子事，卻根本不理性，感情，只是情緒的延伸，沒有絕對的對錯、只有你情我願，願意付出的人，受的傷就會再多一點；所以你後悔了嗎？ 你錯了嗎？ 也許吧。 你錯在不該這麼果決，不該這麼勇敢，就算再喜歡也該悶在心裡不說，然後就不會失敗、不會尷尬....當然，也決不可能會成功。 可是對於亟欲挽回這段"友情"的你，會不會是最好的結局？ 所以你不該說，就是不該說，老師有沒有告訴過你？ 你不聽！不聽！不聽！ 不肯留下遺憾，就是我們的通病。
我們早該學會的，是一百次的感動，也比不上一次的心動；再怎麼驚喜，只有一顆心的話永遠不夠；我們給不起的，是愛情。 退而求其次的友情，未免也太委屈....，於是還是重覆著一樣的道路，拼了命的付出；癡乎？傻乎？....一顆不在這邊的心，再提什麼都是多餘。
不該是我們的，我們盡力爭取。 所以理所當然的我們失去。 歸咎一切....是命？ 教你輕輕放下，又說不行。 可是執意要緊抓著不放的話，最後受傷的，會是自己啊.... 做一大堆不是自己本意的事情，講自己不想聽的話、失意.... 真的就算這樣也不要緊？
寢室內的酒味久久沒有散去，懸念的你何時打算離去？ 如果是一場夢，現下就該醒了吧，璀璨的日子，不該被這麼黯淡的度過。 如果可以的話，我選擇讓時間回到原點，一切都沒發生過的生活。 別再讓那種不確定的難過的感覺，來麻痺自己的神經...
至少這些高低林立的酒瓶裡，有我曾經如此眷戀妳的証明。 ：)
2006年2月23日 星期四
靠近
越是靠近，越是狂喜，然後就越是害怕。
直到近到能夠四目交接，才深刻感受到我們之間距離的遙遠；
明明是伸出手就摸的到的地方，卻依然遙不可及...妳的心。
很喜歡妳、很喜歡妳、很喜歡妳，喜歡到莫名奇妙的地步了，
妳的每一個舉止言行拉扯著我全身的神經，
但我不發一語，即便是痛、也忍。
現在的我沒有任何資格任何權利去干涉妳的任何事情，
我也不能再多要求些什麼，只能說著順其自然；
閉著眼，想像著妳的存在；
然後，我想起那天國文課發的講義裡詩的一段；
給妳我能給的，並且等待妳的拒絕；
流淚，是我想妳時的唯一自由。
很悲，那時候剛看到的感覺就很悲；
一種感覺、一種靜靜的流過血管、動脈的一種無聲的悲哀；
卻很酸、很澀。 讓我不禁皺起了眉，深鎖。
不過我是男生，男生、不會哭。
我喜歡在安靜的時候想事情，沸騰的血液會被夜的冷澆熄；
悄悄蔓延的孤寂會更具有張力，然後包裹住自己、然後哭、然後笑；
然後自己一個人，消磨著人前人後不為人知的其他情緒。
2005年10月23日 星期日
安靜
安靜，是嘈雜的安靜。
震耳欲聾的是喇叭裡狂瀉而出很high的音樂，而我卻飛揚不起來；
這幾天聽了很多令我shock的事、做了很多令人shock的事，有點crazy，
但我卻沒有意思停止。
總得來點不同的，那些人生的挑戰，酸的甜的苦的辣的都嚐一些，
才能更確定一些，自己曾經存在、經歷過，而不是白活。
表面上很瘋，其實我很安靜。
我絕對知道自己在做什麼，只是一次一次，又去挑戰自己的極限一點，
端詳，輕輕的看一個人；
不是看他的長相、不是評斷他的衣裝，
而是輕輕的、深深的看進一個人的眼矇，瞳孔裡也許會訴說些什麼，
是普通時我們看不到的，掙扎、痛苦、不捨、徬徨甚至猶豫；
而當我我看進妳的眼，只有一片矇矓，
也許這樣吧，妳的眼中並不存在著些什麼，
什麼那些該死的負面的情緒，都沒有必要存在，那樣很好，真的！
因為那樣讓我總是看不透妳，猜不進妳的心裡；
反正也無所謂罷，妳不會太在意。
妳總是在乎別人的眼光多過於自己的事情，
不過別擔心，我會努力，也不會放棄，這是我對自己說的；
不管別人說了什麼做了什麼我都不理，我會靜靜的待著，
然後做自己覺得對的事情，然後慢慢等著；
等著妳判我死刑，在那之前、我不放棄 : )
因為喜歡妳、很喜歡很喜歡。
喜歡妳在身邊的時候(不論是任何原因)
然後我會安安靜靜，這樣子的喜歡妳。
^_____^
2005年10月19日 星期三
天平兩端
快樂、沮喪；快樂、沮喪；，我站在天平的兩端。
起、落；起、落，平衡的不平衡使我幾乎處於失重狀態，
我知道這一切都只是過渡時期，有一天心會碎夢會醒；
然後我就會開始說服我自己目空這一切，
真實的世界有太多太虛幻，捉摸不到的憑空很多都只是自己的想像，
於是你可以想像好、想像壞，然後讓自己的心情飛揚、抑或憂傷；
所以有人說快樂是自找的、所以我們理當要快樂？
只是有想法、有情緒，然後徒留傷感，這麼累人的東西，還緊緊握著幹嘛？
可是我不想也不能丟。
丟掉了這些，等同失去喜怒哀樂；那活著跟陸上的走禽又有什麼差別？
我寧願懷著自己的夢，然後痛、就算知道只是一場空，
起碼因此我能證明我自己的存在，而不是無聲沒落；
於是我讓自己站在天平的兩端，手中緊抓著自己的夢，
我有夢、我想飛、而不是就此隕落。
2004年11月18日 星期四
嗯
雲淡風輕。
是的就該這麼淡淡的輕輕的，似乎連痕跡，都不需要了。
當風迎面吹過之後，在水面掀起一陣漣漪之後，似乎也該這樣子，歸於平靜；關於那些太沉重的記憶，風載不動，但它不會消失，也許千年，也許萬年，隨岩石風化了後成為泥，成為沙，屆時它已輕盈，已註定得在風中流浪，那時我們的記憶，也許就不會消失，算是吧，一種變相的永恆。
就像是籠罩一般，有風的地方，就有妳有我的回憶，那樣很美。
但想著想著，想要遇上這樣的一陣風，想是也要千年萬年後在有風的地方。
我喜歡陽光，並不喜歡雨，但寂寂寥寥的雨，卻最是符合我現在的心情，余光中說：「雨是女性，應最富於感性」，從那綿綿的雲層中低低啜泣的雨，看的出長久以來不能停止的淚滴，然而這是註定還是宿命，又或者，是雲層默默地為我同情。
突然這麼想著就有股衝動，我想淋雨。
可是呀終究只是人生中的一個叉路，輕輕的走或重重的踏了都會有痕跡，但過了之後，自然該雨過天晴，雲淡風輕。
所以呀我應該靜靜的走著不能夠回頭，只是內心的糾葛拉扯不住失衡天平的兩端，深深的依戀就該輕輕的放，也許這樣我就不會那麼思念，畢竟久了，依賴了，都是個令人割捨、怨嘆的決定。
如果可以我並不想走，但是到如今我只能逃。
逃離那牽掛的地方，這樣，妳才能活的更好。
我也才能活得更好。
2004年11月5日 星期五
一首歌
突然開始很喜歡一首歌”留給你的窗”。
沒有任何特別的涵義，真的。
也不知道是在哪邊，哪個時候聽到的了，只是那種藍調的音樂，
又帶點淡淡的悲傷，不自主的，就被吸引住了，不太會唱歌，
也不太常唱歌，只是最近，這首歌的旋律，總在不經意的時候在我嘴邊哼起。
”頂著藍色月亮 走在回憶長廊 那一樣的月光照在我們緊握的手掌
問題沒有答案 轉了多少個彎 你還簽了名在我心上 不能遺忘
就算時間能沖淡了憂傷 想對你說的再也無法講 淡淡憂傷 ”
最近晚上，固定的那個時候，會有那通無號碼的來電，接通了卻又不說話，我知道那是妳，妳還在擔心我嗎？ 雖然我們對彼此都已不再是從前的那種身分，我知道妳還關心我。 我過的很好。 希望妳也是，而不是逞強。
大概我們都很難去相信這樣的ending，一切都不像我們那時候的構想，是嗎？終究還是結束了，一段故事、一個幻想，至少這段期間裡，我們曾經在一起。漸行漸遠、漸行漸遠，祝福妳，也希望妳會好好的照顧自己。
2004年10月31日 星期日
掰掰
as title，掰掰。
key in這兩個字是很容易的事情，卻沒想到說出來會那麼困難。
成功了，但是，卻沒有一丁點的高興，反而有一種，淡淡的哀傷。
終究還是鬆手了，多少人恭喜過詛咒過這段不被看好的戀情。
理論上來說，我們成功的打破了他們的迷思，但今天，不是慶祝的日子。
沒有眼淚、沒有笑容、安靜的…祇有沉默。
應該是最後一次這麼近看妳，我不想看得太清楚，朦朧總會有一種美感，
我想在剩下來的日子裡，印象中的妳會是美好的。
分離，without 眼淚、without 爭吵，但我們都知道，結束了。
畢竟無聲是殘酷的，而我也是。
笑不出來了，不笑了。
像是顏面神經被抽掉一樣，瞬間對於外界的情感我竟然沒有任何反應。
第一次知道自己可以這麼冷漠，那以後呢？
這篇文章，only for you，算是我們僅存記憶的最後，我送給妳的禮物。
答應妳的我會做到，不過對現在的我那些未免都太不必要，
倒是妳，要幸福，好嗎？
我知道妳看不到，但我衷心的祝福，也許神會聽到。
2004年9月23日 星期四
Disapper
謎之聲 ： 該消失了吧 。
Ｉt's not the place where you should appear。
於是我開始給自己藉口，我想著想著，我似懂非懂。
如果只是要理由，我可以編給自己一千個一萬個，但能說服我自己的，
似乎一個也沒有。
給自己多少承諾，卻又像泰山輕於鴻毛，不願多說。
究竟我怕的，是誰難過？
我可以輕輕放下也可以擲地有聲，但我究竟該怎麼做，連我自己，都很疑惑。
我想就這樣放掉吧忘了吧就當一切沒有發生過，只可惜我還緊握著手，
冷冷悽悽的輓歌奏起，腳步放輕，融入月色似乎就可以隱藏身影。
而畢竟我不是東瀛忍者我是人，釐不清的頭緒還需要理智，
這樣的我似乎是太優柔，那不然便這樣吧，難得糊塗難得殘忍，
咬緊了牙關說長痛不如短痛。
Ｉt's not the place where you should appear。
那麼便這樣消失吧，強逼著自己說出理由只是讓自己多餘難過。
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