我很認真

　　用一段話，聊表心意，低低的訴說或輕輕呢喃。

畢竟是趨近無聲的一種安靜，不應該有太多人側耳傾聽，我喜歡安靜，所以我喜歡下午第一節課，雖然是上課，你卻找不到一個活人，一個個不是在向老師膜拜，就是英勇陣亡。

　　突然有種悲悽的感覺，看到桌上的翻譯機，手中的漫畫，桌墊下的五子棋盤，加上身旁的朋友又來找我玩五子棋。

　　距離指考 ： 53天

　　我該怎麼告訴他們呢，告訴他們我壯士斷腕的決心，我要讀書了。

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書......)

瞇　：　ㄟㄟㄟ，pk五子棋啦....嫩。

謎之聲　：　ＸＸＸ！！！吼吼吼....我嫩....你老幾！

　　下一秒鐘，我只看見自己手中的鉛筆，以及棋盤上圈圈叉叉的畫記。

　　我的眼淚在心裡無限奔流，Ｘ！死四活三，又放錯地方了。

　　不是我不讀書，而是男人的尊嚴告訴我，不能讓瞇囂張....。

　　ＸＸＸ....丁，pk啦！

　　雖然難過，可是我知道我不孤單，當我每星期五最後一節數學課開始浮動，當我的靈魂脫離重力場在天空飄遊，我想起了花的一句話。

　　花　：　雞，你浮動了

　　我　：　！！！(被看穿了，這沒道理!)

　　花　：　因為我在空中遇到你了

　　我　：　(原來，這就叫做友情)

　

　平生第一次，我為友情的存在喝采，並且感動。

　　我一直相信奇蹟，畢竟人生是需要變數的，有時候，我們等的不是哪個人，哪件事情，哪個日期，而是等待一個奇蹟，讓自己改變。

　　當我看到化學電腦卡７０分全寫倒扣到５分，我輕聲說了句ＸＸＸ，並註定了我與化學無緣，就像花實力考寫滿的劃卡上沒有一題和答案相符，卻得到了１.２分，奇蹟發生了，它送分了，送了３分，不過又被倒扣了１.８分，是的，這就叫做命運，屬於不可違背的那一個part，當我們連續７次大考，化學每次的分數相差不到正負５分的時候，沒錯，我承認了你，花，My friend。縱使這聲朋友是叫的辛酸的，但請別在意，要找到化學像我們倆這麼爛的，那才叫奇蹟！

　　

　　自此，不禁又想起Ｈ寫的小遊戲，喝完綠青蛙的飲料會變青蛙，在陳媽媽飯糰旁一間破舊小攤子默默賣著米糕卻是武林高手的老人，死掉復活找東閩狗會在死一次，一切的一切總是令人神傷，最令人神往的，還是結局打敗Ｈ後那刻骨銘心的話....

　　　

　　爛人！！

　　你這個爛人！！

　　要指考了還玩！！

　　比我還爛！！

　　　　

　　沒錯，我該振作了，讀書吧！！

　　瞇　：　ㄟ，你去找王余彥傳天人２(小說)啦

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書)

　　瞇　：　記得喔

　　我　：　ok (..........!!!!!!!!!!!)

　　一瞬間我又泣了....ＸＸＸ！　　

　　看？　看什麼看！？

　　

　　要指考了還看！！

　　

　　爛人！！

　　

　　比我還爛！！

跨年

　　”五年了。”

　　在朋友這麼說之後才覺得訝異，這已經是第五年，在球場跨年。

飛逝，過去的時間果然是用飛的，我還來不及回頭，卻都已經走遠。

火花在很漆黑的夜裡閃耀，照不亮那些曾經的殘缺，我追不回，徒留後悔。

12點準時的煙火，真的很美，走過落下的火苗，是新的一年。　

　　然後我開始在回憶裡收尋，一些殘存的、片段的，回憶。

那些散落在Feeling版、letter版、diary版，那些屬於不同ＩＤ的記憶。

kals、kals、diaryer、Timmark，還有一個你們都不知道的ＩＤ，

用文字，不連續的拼湊著一個叫做”過去”的東西。

剛開始我以為我只是懷念自己的文章，可原來，我是在懷念過去，

被時間的漩渦給捲了進去，本來我可以不那麼沉溺的，但是我，

根本不想面對未來。特別喜歡diaryer寫出來的文章，

能夠牽動自己思緒，diary版、Felling版的精華區，埋藏著我的過去，

不管是diaryer、這個ＩＤ，還是ka1s、kals寫出來的..

只不過很可惜，diary和Feeling的版主，還是分不出ka1s和kals兩個相異，

不過算了，It's me。

順手，找了一些人的ＩＤ，像nervous，一位學姊，我喜歡她文章的用字

很精確，很漂亮，以及cosine的文章，很難去準確的形容，

但他的文章有很強的敘述性，擅長用文字描繪出一些情景，

regret，同班的同學，無厘頭的用字，卻能讓人會心一笑，

如果要說，我承認因為他的處境，而讓他的文章更吸引我一點，

最後是kris，說不上為什麼，超喜歡她的文章，也許個人的情感是重了，

很難想像，用文字就能讓人那麼神往，也許是一個絕妙譬喻的穿針引線，

也許是一個極棒的斷句，我只能說她的文章，充滿了靈魂，

或許該說，他們的文章，都帶著靈魂，

倉頡造字，文字本無生命，誰能夠想像，上萬個各異的方塊字拼湊組合，

帶來的結果，能使人激動、快樂、傷心、難過，

而這些文字...不過是三千萬年前遺留下的古物，

是作文者，賦予了每篇文章生命，生命才能夠感動生命，

於是乎，我們能因一段文字，一段和生命遭遇契合的文字，感動不已。

　　所以喜歡一些陌生人寫的文章，不需要原因。

　　我想念的、我思念的、我掛念的人，過去的、現在的、未來的事情，

每一分鐘都是一種經歷，每一次的感動都應該要銘記，我輕輕拿起筆，

筆尖空轉，一瞬間的感動還是無法下筆，我還學不會，描寫我的人生，

我的文章，還沒有靈魂，等我學會了，不管用筆、用鍵盤、用照片都好，

我一定要記錄下那些，我曾經璀璨的人生，至少，我會不那麼遺憾。

　　雖然，時間還是飛走了，但我手上的筆，會抓它們回來。

　　用字、用文章，堆砌；另一種情感，那些不應該被忘掉的…

嗯

　　雲淡風輕。

　　是的就該這麼淡淡的輕輕的，似乎連痕跡，都不需要了。

當風迎面吹過之後，在水面掀起一陣漣漪之後，似乎也該這樣子，歸於平靜；關於那些太沉重的記憶，風載不動，但它不會消失，也許千年，也許萬年，隨岩石風化了後成為泥，成為沙，屆時它已輕盈，已註定得在風中流浪，那時我們的記憶，也許就不會消失，算是吧，一種變相的永恆。

　　就像是籠罩一般，有風的地方，就有妳有我的回憶，那樣很美。

但想著想著，想要遇上這樣的一陣風，想是也要千年萬年後在有風的地方。

　　我喜歡陽光，並不喜歡雨，但寂寂寥寥的雨，卻最是符合我現在的心情，余光中說：「雨是女性，應最富於感性」，從那綿綿的雲層中低低啜泣的雨，看的出長久以來不能停止的淚滴，然而這是註定還是宿命，又或者，是雲層默默地為我同情。

　　突然這麼想著就有股衝動，我想淋雨。

　　可是呀終究只是人生中的一個叉路，輕輕的走或重重的踏了都會有痕跡，但過了之後，自然該雨過天晴，雲淡風輕。

　　所以呀我應該靜靜的走著不能夠回頭，只是內心的糾葛拉扯不住失衡天平的兩端，深深的依戀就該輕輕的放，也許這樣我就不會那麼思念，畢竟久了，依賴了，都是個令人割捨、怨嘆的決定。

　　如果可以我並不想走，但是到如今我只能逃。

　　逃離那牽掛的地方，這樣，妳才能活的更好。

　　我也才能活得更好。

自閉

　　莫名奇妙！

　　莫名的安靜，似乎和全世界的隔絕了，白河果然是小地方，

沒有了車水馬龍人聲喧囂，失去那份嘈雜之後自己更像具空殼，

像是被剝去了靈魂，寧靜中我竟然害怕面對自己，果然是不習慣。

安靜和寂寞同時出現了，很久以前嚮往這種生活的我猶豫了？

這就是我所追尋的？　我想　我悶　我遲疑！

　　手機開始變成了廢物，除了發發簡訊根本成了裝飾品，

似乎不是刻意去理它的話，它可以靜靜擺在那邊一天兩天一年兩年。

有種空虛的感覺，空虛之中好像又有種失落，畢竟是改變了，

失去什麼心知肚明，要開始習慣這樣的生活。　然後我只是需要時間，

來改變現在不習慣的一切，但在這之前，我有沒有權利，害怕安靜？

靜下來的自己，會聽到想到太多零碎的事情，四周其實很安靜，

但我的心，還未平息。

　　我需要一點點聲音，是誰都好，只是我不想在這種時候沉默，

沉默是為了逃脫，而我已經自由，可笑的自由。　還是跟以前一樣，

又或者跟以前不一樣，兜著圈圈，把自己塞進死胡同裡。　一直不變的，

可笑的我，可笑的自己。

　　全身骨頭散光光了，一身的痠痛，本來想去台南的念頭又被打消了，

應該要開始習慣這樣的生活，當個廢人一動也不動，或許也不錯？

開始想參加晚自習，這一個禮拜以來我墮落了太久，可是又怕反悔，

總是這樣，太衝動。

　　很慶幸沒人知道我在想什麼，畢竟當變色龍的偽裝被識破時，

也沒有其他什麼，可以拿來禦敵，保護自己。　

　　畫個圈圈，生人勿近。

一首歌

　　突然開始很喜歡一首歌”留給你的窗”。

　　沒有任何特別的涵義，真的。　

也不知道是在哪邊，哪個時候聽到的了，只是那種藍調的音樂，

又帶點淡淡的悲傷，不自主的，就被吸引住了，不太會唱歌，

也不太常唱歌，只是最近，這首歌的旋律，總在不經意的時候在我嘴邊哼起。

　　”頂著藍色月亮　走在回憶長廊　那一樣的月光照在我們緊握的手掌

　　　問題沒有答案　轉了多少個彎　你還簽了名在我心上　不能遺忘

　 就算時間能沖淡了憂傷　想對你說的再也無法講　淡淡憂傷　　　　”

　　最近晚上，固定的那個時候，會有那通無號碼的來電，接通了卻又不說話，我知道那是妳，妳還在擔心我嗎？　雖然我們對彼此都已不再是從前的那種身分，我知道妳還關心我。　我過的很好。　希望妳也是，而不是逞強。

　　大概我們都很難去相信這樣的ending，一切都不像我們那時候的構想，是嗎？終究還是結束了，一段故事、一個幻想，至少這段期間裡，我們曾經在一起。漸行漸遠、漸行漸遠，祝福妳，也希望妳會好好的照顧自己。

掰掰

　　as title，掰掰。

　　key in這兩個字是很容易的事情，卻沒想到說出來會那麼困難。

成功了，但是，卻沒有一丁點的高興，反而有一種，淡淡的哀傷。

終究還是鬆手了，多少人恭喜過詛咒過這段不被看好的戀情。

理論上來說，我們成功的打破了他們的迷思，但今天，不是慶祝的日子。

沒有眼淚、沒有笑容、安靜的…祇有沉默。　

應該是最後一次這麼近看妳，我不想看得太清楚，朦朧總會有一種美感，

我想在剩下來的日子裡，印象中的妳會是美好的。

　　分離，without 眼淚、without 爭吵，但我們都知道，結束了。

畢竟無聲是殘酷的，而我也是。　

　　笑不出來了，不笑了。

　　像是顏面神經被抽掉一樣，瞬間對於外界的情感我竟然沒有任何反應。

　　第一次知道自己可以這麼冷漠，那以後呢？

　　這篇文章，only for you，算是我們僅存記憶的最後，我送給妳的禮物。

　　答應妳的我會做到，不過對現在的我那些未免都太不必要，

　　倒是妳，要幸福，好嗎？

　　我知道妳看不到，但我衷心的祝福，也許神會聽到。

虛偽的假象

　　如同台上的戲子一般,我們都戴著虛偽的假象,戲子們詮釋春秋詮釋戰國,

而我們呢? 卻是個因應這冷漠社會中保護自己最原始的方法..

誰也不是刻意去疏離,誰也沒有刻意去遺忘,只是一切就好像呼吸那般自然,

就這樣隔著一層面具冷冷旁觀,彷彿誰靠近了就註定得要受傷。

　　像貓一樣的躲在暗處舔舐著自己傷口,眼神也充滿了敵意,

誰也不願意去相信,那麼,誰也看不進他眼裡無盡的憐憫,我想,那不只是同情。

　　戲子隨著幕升幕落,妝底下的容顏盡是偽裝後的疲憊。

然而習慣了嘻皮笑臉的我們,應是早忘了體會兩個字該怎麼寫,

想想,平日嘻嘻哈哈的表面下,究竟隱藏了怎麼樣的一個自己,

這件事,我不會知道,但你也不清楚,在世界這樣巨大齒輪的崁合下,

真正的自己,似乎都不重要了。

　　人們看見的,總是虛偽的假象。

　　似乎對的錯的都不必在乎了。