安靜

安靜，是嘈雜的安靜。

震耳欲聾的是喇叭裡狂瀉而出很high的音樂，而我卻飛揚不起來；

這幾天聽了很多令我shock的事、做了很多令人shock的事，有點crazy，

但我卻沒有意思停止。

總得來點不同的，那些人生的挑戰，酸的甜的苦的辣的都嚐一些，

才能更確定一些，自己曾經存在、經歷過，而不是白活。

表面上很瘋，其實我很安靜。

我絕對知道自己在做什麼，只是一次一次，又去挑戰自己的極限一點，

端詳，輕輕的看一個人；

不是看他的長相、不是評斷他的衣裝，

而是輕輕的、深深的看進一個人的眼矇，瞳孔裡也許會訴說些什麼，

是普通時我們看不到的，掙扎、痛苦、不捨、徬徨甚至猶豫；

而當我我看進妳的眼，只有一片矇矓，

也許這樣吧，妳的眼中並不存在著些什麼，

什麼那些該死的負面的情緒，都沒有必要存在，那樣很好，真的！

因為那樣讓我總是看不透妳，猜不進妳的心裡；

反正也無所謂罷，妳不會太在意。

妳總是在乎別人的眼光多過於自己的事情，

不過別擔心，我會努力，也不會放棄，這是我對自己說的；

不管別人說了什麼做了什麼我都不理，我會靜靜的待著，

然後做自己覺得對的事情，然後慢慢等著；

等著妳判我死刑，在那之前、我不放棄 : )

因為喜歡妳、很喜歡很喜歡。

喜歡妳在身邊的時候(不論是任何原因)

然後我會安安靜靜，這樣子的喜歡妳。

^_____^

天平兩端

快樂、沮喪；快樂、沮喪；，我站在天平的兩端。

起、落；起、落，平衡的不平衡使我幾乎處於失重狀態，

我知道這一切都只是過渡時期，有一天心會碎夢會醒；

然後我就會開始說服我自己目空這一切，

真實的世界有太多太虛幻，捉摸不到的憑空很多都只是自己的想像，

於是你可以想像好、想像壞，然後讓自己的心情飛揚、抑或憂傷；

所以有人說快樂是自找的、所以我們理當要快樂？

只是有想法、有情緒，然後徒留傷感，這麼累人的東西，還緊緊握著幹嘛？

可是我不想也不能丟。

丟掉了這些，等同失去喜怒哀樂；那活著跟陸上的走禽又有什麼差別？

我寧願懷著自己的夢，然後痛、就算知道只是一場空，

起碼因此我能證明我自己的存在，而不是無聲沒落；

於是我讓自己站在天平的兩端，手中緊抓著自己的夢，

我有夢、我想飛、而不是就此隕落。

ㄩˇ天

　　印象中的家，不論是白河還是新營，沒有過這麼大的雨。　看來這次，真的是下大了，下慘了。　看著新聞中汪洋一片，嗯！是天災。

　　

　　晚上接到接連不斷的電話在報喜，嗯，應該是報喜吧！至少他們的語氣都是狂喜的，我不否認我也是。趕個大早說要搭六點半最早的一班車回白河，卻還是睡過頭了，看著外面的雨勢忽大忽小，突然覺得我爸的工作很辛苦，最近幾天開始撒嬌似的打電話，也沒什麼，只是風雨太大了，想聽人報個平安罷了！總有一天我也得像大人般在外奔波，在那之前，當個貼心的小孩子吧。

　

　　這一年，我高三，18歲，已成年。

　　成年對未成年之前是充滿憧憬的，然後期望會被現實消磨耗盡。　不過是成年罷了，有什麼好期待？這個問題我很難去回答，因為我也還沒忘記，18歲生日那天有多麼高興。　

　　18歲成年，成年之後變大人？

　　幸好這個說法在大多數人身上並不適用，於是我應該還能當幾年小孩，用準大學生這個似是而非的外殼乎攏過去，我還不想長大，至少現在不想。

　　回到家之後會有一種很熟悉的感覺，卻好像是稚氣未脫的依賴，小孩子般，因為是雨天，才會留在家嗎？小時候總愛東奔西跑，似乎只有在雨天，才會乖乖的留在家，然而心卻不安分。這樣的感覺，像湖邊的漣漪蕩開。此時待在家裡，仍然是因為雨天，可是那種心情，卻和小時候大相逕庭，不同了。不久之後還是得離開這裡好長的一段時間，想起兩個姐在外讀書工作，那一定很累吧？難怪以前的人有種東西叫做"鄉愁"，果真愁煞人..。　畢竟少了殼的寄居蟹，是一定會感覺茫然和孤單的..。

　　以後我也會想家嗎？還是在聲光娛樂中迷失自己？

　　我想我知道答案。

--

我還不想長大　至少現在不想

但是我要學習獨立　總不可能一輩子依賴

我很認真

　　用一段話，聊表心意，低低的訴說或輕輕呢喃。

畢竟是趨近無聲的一種安靜，不應該有太多人側耳傾聽，我喜歡安靜，所以我喜歡下午第一節課，雖然是上課，你卻找不到一個活人，一個個不是在向老師膜拜，就是英勇陣亡。

　　突然有種悲悽的感覺，看到桌上的翻譯機，手中的漫畫，桌墊下的五子棋盤，加上身旁的朋友又來找我玩五子棋。

　　距離指考 ： 53天

　　我該怎麼告訴他們呢，告訴他們我壯士斷腕的決心，我要讀書了。

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書......)

瞇　：　ㄟㄟㄟ，pk五子棋啦....嫩。

謎之聲　：　ＸＸＸ！！！吼吼吼....我嫩....你老幾！

　　下一秒鐘，我只看見自己手中的鉛筆，以及棋盤上圈圈叉叉的畫記。

　　我的眼淚在心裡無限奔流，Ｘ！死四活三，又放錯地方了。

　　不是我不讀書，而是男人的尊嚴告訴我，不能讓瞇囂張....。

　　ＸＸＸ....丁，pk啦！

　　雖然難過，可是我知道我不孤單，當我每星期五最後一節數學課開始浮動，當我的靈魂脫離重力場在天空飄遊，我想起了花的一句話。

　　花　：　雞，你浮動了

　　我　：　！！！(被看穿了，這沒道理!)

　　花　：　因為我在空中遇到你了

　　我　：　(原來，這就叫做友情)

　

　平生第一次，我為友情的存在喝采，並且感動。

　　我一直相信奇蹟，畢竟人生是需要變數的，有時候，我們等的不是哪個人，哪件事情，哪個日期，而是等待一個奇蹟，讓自己改變。

　　當我看到化學電腦卡７０分全寫倒扣到５分，我輕聲說了句ＸＸＸ，並註定了我與化學無緣，就像花實力考寫滿的劃卡上沒有一題和答案相符，卻得到了１.２分，奇蹟發生了，它送分了，送了３分，不過又被倒扣了１.８分，是的，這就叫做命運，屬於不可違背的那一個part，當我們連續７次大考，化學每次的分數相差不到正負５分的時候，沒錯，我承認了你，花，My friend。縱使這聲朋友是叫的辛酸的，但請別在意，要找到化學像我們倆這麼爛的，那才叫奇蹟！

　　

　　自此，不禁又想起Ｈ寫的小遊戲，喝完綠青蛙的飲料會變青蛙，在陳媽媽飯糰旁一間破舊小攤子默默賣著米糕卻是武林高手的老人，死掉復活找東閩狗會在死一次，一切的一切總是令人神傷，最令人神往的，還是結局打敗Ｈ後那刻骨銘心的話....

　　　

　　爛人！！

　　你這個爛人！！

　　要指考了還玩！！

　　比我還爛！！

　　　　

　　沒錯，我該振作了，讀書吧！！

　　瞇　：　ㄟ，你去找王余彥傳天人２(小說)啦

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書)

　　瞇　：　記得喔

　　我　：　ok (..........!!!!!!!!!!!)

　　一瞬間我又泣了....ＸＸＸ！　　

　　看？　看什麼看！？

　　

　　要指考了還看！！

　　

　　爛人！！

　　

　　比我還爛！！

跨年

　　”五年了。”

　　在朋友這麼說之後才覺得訝異，這已經是第五年，在球場跨年。

飛逝，過去的時間果然是用飛的，我還來不及回頭，卻都已經走遠。

火花在很漆黑的夜裡閃耀，照不亮那些曾經的殘缺，我追不回，徒留後悔。

12點準時的煙火，真的很美，走過落下的火苗，是新的一年。　

　　然後我開始在回憶裡收尋，一些殘存的、片段的，回憶。

那些散落在Feeling版、letter版、diary版，那些屬於不同ＩＤ的記憶。

kals、kals、diaryer、Timmark，還有一個你們都不知道的ＩＤ，

用文字，不連續的拼湊著一個叫做”過去”的東西。

剛開始我以為我只是懷念自己的文章，可原來，我是在懷念過去，

被時間的漩渦給捲了進去，本來我可以不那麼沉溺的，但是我，

根本不想面對未來。特別喜歡diaryer寫出來的文章，

能夠牽動自己思緒，diary版、Felling版的精華區，埋藏著我的過去，

不管是diaryer、這個ＩＤ，還是ka1s、kals寫出來的..

只不過很可惜，diary和Feeling的版主，還是分不出ka1s和kals兩個相異，

不過算了，It's me。

順手，找了一些人的ＩＤ，像nervous，一位學姊，我喜歡她文章的用字

很精確，很漂亮，以及cosine的文章，很難去準確的形容，

但他的文章有很強的敘述性，擅長用文字描繪出一些情景，

regret，同班的同學，無厘頭的用字，卻能讓人會心一笑，

如果要說，我承認因為他的處境，而讓他的文章更吸引我一點，

最後是kris，說不上為什麼，超喜歡她的文章，也許個人的情感是重了，

很難想像，用文字就能讓人那麼神往，也許是一個絕妙譬喻的穿針引線，

也許是一個極棒的斷句，我只能說她的文章，充滿了靈魂，

或許該說，他們的文章，都帶著靈魂，

倉頡造字，文字本無生命，誰能夠想像，上萬個各異的方塊字拼湊組合，

帶來的結果，能使人激動、快樂、傷心、難過，

而這些文字...不過是三千萬年前遺留下的古物，

是作文者，賦予了每篇文章生命，生命才能夠感動生命，

於是乎，我們能因一段文字，一段和生命遭遇契合的文字，感動不已。

　　所以喜歡一些陌生人寫的文章，不需要原因。

　　我想念的、我思念的、我掛念的人，過去的、現在的、未來的事情，

每一分鐘都是一種經歷，每一次的感動都應該要銘記，我輕輕拿起筆，

筆尖空轉，一瞬間的感動還是無法下筆，我還學不會，描寫我的人生，

我的文章，還沒有靈魂，等我學會了，不管用筆、用鍵盤、用照片都好，

我一定要記錄下那些，我曾經璀璨的人生，至少，我會不那麼遺憾。

　　雖然，時間還是飛走了，但我手上的筆，會抓它們回來。

　　用字、用文章，堆砌；另一種情感，那些不應該被忘掉的…

嗯

　　雲淡風輕。

　　是的就該這麼淡淡的輕輕的，似乎連痕跡，都不需要了。

當風迎面吹過之後，在水面掀起一陣漣漪之後，似乎也該這樣子，歸於平靜；關於那些太沉重的記憶，風載不動，但它不會消失，也許千年，也許萬年，隨岩石風化了後成為泥，成為沙，屆時它已輕盈，已註定得在風中流浪，那時我們的記憶，也許就不會消失，算是吧，一種變相的永恆。

　　就像是籠罩一般，有風的地方，就有妳有我的回憶，那樣很美。

但想著想著，想要遇上這樣的一陣風，想是也要千年萬年後在有風的地方。

　　我喜歡陽光，並不喜歡雨，但寂寂寥寥的雨，卻最是符合我現在的心情，余光中說：「雨是女性，應最富於感性」，從那綿綿的雲層中低低啜泣的雨，看的出長久以來不能停止的淚滴，然而這是註定還是宿命，又或者，是雲層默默地為我同情。

　　突然這麼想著就有股衝動，我想淋雨。

　　可是呀終究只是人生中的一個叉路，輕輕的走或重重的踏了都會有痕跡，但過了之後，自然該雨過天晴，雲淡風輕。

　　所以呀我應該靜靜的走著不能夠回頭，只是內心的糾葛拉扯不住失衡天平的兩端，深深的依戀就該輕輕的放，也許這樣我就不會那麼思念，畢竟久了，依賴了，都是個令人割捨、怨嘆的決定。

　　如果可以我並不想走，但是到如今我只能逃。

　　逃離那牽掛的地方，這樣，妳才能活的更好。

　　我也才能活得更好。

自閉

　　莫名奇妙！

　　莫名的安靜，似乎和全世界的隔絕了，白河果然是小地方，

沒有了車水馬龍人聲喧囂，失去那份嘈雜之後自己更像具空殼，

像是被剝去了靈魂，寧靜中我竟然害怕面對自己，果然是不習慣。

安靜和寂寞同時出現了，很久以前嚮往這種生活的我猶豫了？

這就是我所追尋的？　我想　我悶　我遲疑！

　　手機開始變成了廢物，除了發發簡訊根本成了裝飾品，

似乎不是刻意去理它的話，它可以靜靜擺在那邊一天兩天一年兩年。

有種空虛的感覺，空虛之中好像又有種失落，畢竟是改變了，

失去什麼心知肚明，要開始習慣這樣的生活。　然後我只是需要時間，

來改變現在不習慣的一切，但在這之前，我有沒有權利，害怕安靜？

靜下來的自己，會聽到想到太多零碎的事情，四周其實很安靜，

但我的心，還未平息。

　　我需要一點點聲音，是誰都好，只是我不想在這種時候沉默，

沉默是為了逃脫，而我已經自由，可笑的自由。　還是跟以前一樣，

又或者跟以前不一樣，兜著圈圈，把自己塞進死胡同裡。　一直不變的，

可笑的我，可笑的自己。

　　全身骨頭散光光了，一身的痠痛，本來想去台南的念頭又被打消了，

應該要開始習慣這樣的生活，當個廢人一動也不動，或許也不錯？

開始想參加晚自習，這一個禮拜以來我墮落了太久，可是又怕反悔，

總是這樣，太衝動。

　　很慶幸沒人知道我在想什麼，畢竟當變色龍的偽裝被識破時，

也沒有其他什麼，可以拿來禦敵，保護自己。　

　　畫個圈圈，生人勿近。