479居酒屋

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　　　　　我想我該學會的，

　　　　　　　　　　　　　一百次的感動，

　　　　　　　　　也比不上一次的心動

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　　要開始打這篇文章之前，我想我會等待很久；很久，很久。　我需要一個安靜的環境，來沉澱我自己現在的心情。　寢室內瀰漫的是海尼根、麒麟蒸發後的味道，悶悶的，我想空氣中有種酸酸的味道，卻不是淚水。　都跟自己說好不打悲悲的文章，不過這次例外，我喝酒了，是破戒的完美理由。

　　你覺得你錯了嗎？　不管是任何一個環節的處事方式、任何一個你認為是貼心的舉動、任何一個看起來理所當然的決定；可在這個世界上，本來就沒有什麼事情是完全正確的；你覺得你不夠理性，而應該更加理性，可是愛情這檔子事，卻根本不理性，感情，只是情緒的延伸，沒有絕對的對錯、只有你情我願，願意付出的人，受的傷就會再多一點；所以你後悔了嗎？　你錯了嗎？　也許吧。　你錯在不該這麼果決，不該這麼勇敢，就算再喜歡也該悶在心裡不說，然後就不會失敗、不會尷尬....當然，也決不可能會成功。　可是對於亟欲挽回這段"友情"的你，會不會是最好的結局？　所以你不該說，就是不該說，老師有沒有告訴過你？　你不聽！不聽！不聽！　不肯留下遺憾，就是我們的通病。

　　我們早該學會的，是一百次的感動，也比不上一次的心動；再怎麼驚喜，只有一顆心的話永遠不夠；我們給不起的，是愛情。　退而求其次的友情，未免也太委屈....，於是還是重覆著一樣的道路，拼了命的付出；癡乎？傻乎？....一顆不在這邊的心，再提什麼都是多餘。

　　不該是我們的，我們盡力爭取。　所以理所當然的我們失去。　歸咎一切....是命？　教你輕輕放下，又說不行。　可是執意要緊抓著不放的話，最後受傷的，會是自己啊....　做一大堆不是自己本意的事情，講自己不想聽的話、失意....　真的就算這樣也不要緊？　

　　寢室內的酒味久久沒有散去，懸念的你何時打算離去？　如果是一場夢，現下就該醒了吧，璀璨的日子，不該被這麼黯淡的度過。　如果可以的話，我選擇讓時間回到原點，一切都沒發生過的生活。　別再讓那種不確定的難過的感覺，來麻痺自己的神經...

　　至少這些高低林立的酒瓶裡，有我曾經如此眷戀妳的証明。　：)

靠近

越是靠近，越是狂喜，然後就越是害怕。

直到近到能夠四目交接，才深刻感受到我們之間距離的遙遠；

明明是伸出手就摸的到的地方，卻依然遙不可及...妳的心。

很喜歡妳、很喜歡妳、很喜歡妳，喜歡到莫名奇妙的地步了，

妳的每一個舉止言行拉扯著我全身的神經，

但我不發一語，即便是痛、也忍。

現在的我沒有任何資格任何權利去干涉妳的任何事情，

我也不能再多要求些什麼，只能說著順其自然；

閉著眼，想像著妳的存在；

然後，我想起那天國文課發的講義裡詩的一段；

　　給妳我能給的，並且等待妳的拒絕；

　　

　　　　　　　流淚，是我想妳時的唯一自由。

很悲，那時候剛看到的感覺就很悲；

一種感覺、一種靜靜的流過血管、動脈的一種無聲的悲哀；

卻很酸、很澀。 讓我不禁皺起了眉，深鎖。

不過我是男生，男生、不會哭。

我喜歡在安靜的時候想事情，沸騰的血液會被夜的冷澆熄；

悄悄蔓延的孤寂會更具有張力，然後包裹住自己、然後哭、然後笑；

然後自己一個人，消磨著人前人後不為人知的其他情緒。

交接

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我們，就站在夢想的尾端；

　　　

　　　　　請勇敢，去抓住夢想。

　　　　　　　　　　　　--白青20th會長　彥忠

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　　直到真的站在兩個時代的交叉點，才會感覺到時間的流逝；去年，懵懵懂懂的參加白青、然後從陌生到熱絡，一切的發生，就好然是那麼自然的；營隊很累，真的很累，前籌很雜很煩、活動很多、又要練舞，可是大家還是回來了。　說是凝聚力也好、懷念也好、什麼都好，還是回來了。　曾經有好多個理由念頭讓我想要偷懶，想去遊學、想去環島、想去玩...etc.　可是最後，我還是待在白青。

　　20th的謝幕，代表一個時代的轉換、一個傳承....一個寒假一個暑假，一年，就這樣過去了吧。真的很不可思議！　想起去年踏進白青會館那種生澀、陌生，其實根本沒聽過白青名字....，到現在，牽掛、留念、回憶一堆....，今年暑假就換我們了呢，換我們招生、換我們update了，也許看到的，也會是一臉茫然的23th吧。　那又如何？　一個暑假過後....我想他門也會記住白青的，並且引以為傲的。　不是很認真的聽著20th的最後的發言，我知道離開的感覺，卻怎樣也不敢去想，當時20th也曾經像我們一般，以後的我們，也必經歷20th昨日的場面..。天下終究沒有不散的筵席吧，走過了去年，我們得開始成長，開始肩挑起白青的一部份責任，再走過了今年的話..，那就再說吧..。

　　"不要害怕去追逐自己夢想，小時候我們有夢、但卻礙於年紀不切實際；現在的我們仍然有夢，卻真的只是夢而已..，我們現在就站在夢想的尾端，這會兒，再不去追逐把握它，下一次，喔不..，也許就沒有下一次了..。"

　　yeah！We're paiho-young。　我確信我們不比任何人差，未來..請大家一起努力下去。

安靜

安靜，是嘈雜的安靜。

震耳欲聾的是喇叭裡狂瀉而出很high的音樂，而我卻飛揚不起來；

這幾天聽了很多令我shock的事、做了很多令人shock的事，有點crazy，

但我卻沒有意思停止。

總得來點不同的，那些人生的挑戰，酸的甜的苦的辣的都嚐一些，

才能更確定一些，自己曾經存在、經歷過，而不是白活。

表面上很瘋，其實我很安靜。

我絕對知道自己在做什麼，只是一次一次，又去挑戰自己的極限一點，

端詳，輕輕的看一個人；

不是看他的長相、不是評斷他的衣裝，

而是輕輕的、深深的看進一個人的眼矇，瞳孔裡也許會訴說些什麼，

是普通時我們看不到的，掙扎、痛苦、不捨、徬徨甚至猶豫；

而當我我看進妳的眼，只有一片矇矓，

也許這樣吧，妳的眼中並不存在著些什麼，

什麼那些該死的負面的情緒，都沒有必要存在，那樣很好，真的！

因為那樣讓我總是看不透妳，猜不進妳的心裡；

反正也無所謂罷，妳不會太在意。

妳總是在乎別人的眼光多過於自己的事情，

不過別擔心，我會努力，也不會放棄，這是我對自己說的；

不管別人說了什麼做了什麼我都不理，我會靜靜的待著，

然後做自己覺得對的事情，然後慢慢等著；

等著妳判我死刑，在那之前、我不放棄 : )

因為喜歡妳、很喜歡很喜歡。

喜歡妳在身邊的時候(不論是任何原因)

然後我會安安靜靜，這樣子的喜歡妳。

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天平兩端

快樂、沮喪；快樂、沮喪；，我站在天平的兩端。

起、落；起、落，平衡的不平衡使我幾乎處於失重狀態，

我知道這一切都只是過渡時期，有一天心會碎夢會醒；

然後我就會開始說服我自己目空這一切，

真實的世界有太多太虛幻，捉摸不到的憑空很多都只是自己的想像，

於是你可以想像好、想像壞，然後讓自己的心情飛揚、抑或憂傷；

所以有人說快樂是自找的、所以我們理當要快樂？

只是有想法、有情緒，然後徒留傷感，這麼累人的東西，還緊緊握著幹嘛？

可是我不想也不能丟。

丟掉了這些，等同失去喜怒哀樂；那活著跟陸上的走禽又有什麼差別？

我寧願懷著自己的夢，然後痛、就算知道只是一場空，

起碼因此我能證明我自己的存在，而不是無聲沒落；

於是我讓自己站在天平的兩端，手中緊抓著自己的夢，

我有夢、我想飛、而不是就此隕落。

ㄩˇ天

　　印象中的家，不論是白河還是新營，沒有過這麼大的雨。　看來這次，真的是下大了，下慘了。　看著新聞中汪洋一片，嗯！是天災。

　　

　　晚上接到接連不斷的電話在報喜，嗯，應該是報喜吧！至少他們的語氣都是狂喜的，我不否認我也是。趕個大早說要搭六點半最早的一班車回白河，卻還是睡過頭了，看著外面的雨勢忽大忽小，突然覺得我爸的工作很辛苦，最近幾天開始撒嬌似的打電話，也沒什麼，只是風雨太大了，想聽人報個平安罷了！總有一天我也得像大人般在外奔波，在那之前，當個貼心的小孩子吧。

　

　　這一年，我高三，18歲，已成年。

　　成年對未成年之前是充滿憧憬的，然後期望會被現實消磨耗盡。　不過是成年罷了，有什麼好期待？這個問題我很難去回答，因為我也還沒忘記，18歲生日那天有多麼高興。　

　　18歲成年，成年之後變大人？

　　幸好這個說法在大多數人身上並不適用，於是我應該還能當幾年小孩，用準大學生這個似是而非的外殼乎攏過去，我還不想長大，至少現在不想。

　　回到家之後會有一種很熟悉的感覺，卻好像是稚氣未脫的依賴，小孩子般，因為是雨天，才會留在家嗎？小時候總愛東奔西跑，似乎只有在雨天，才會乖乖的留在家，然而心卻不安分。這樣的感覺，像湖邊的漣漪蕩開。此時待在家裡，仍然是因為雨天，可是那種心情，卻和小時候大相逕庭，不同了。不久之後還是得離開這裡好長的一段時間，想起兩個姐在外讀書工作，那一定很累吧？難怪以前的人有種東西叫做"鄉愁"，果真愁煞人..。　畢竟少了殼的寄居蟹，是一定會感覺茫然和孤單的..。

　　以後我也會想家嗎？還是在聲光娛樂中迷失自己？

　　我想我知道答案。

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我還不想長大　至少現在不想

但是我要學習獨立　總不可能一輩子依賴

我很認真

　　用一段話，聊表心意，低低的訴說或輕輕呢喃。

畢竟是趨近無聲的一種安靜，不應該有太多人側耳傾聽，我喜歡安靜，所以我喜歡下午第一節課，雖然是上課，你卻找不到一個活人，一個個不是在向老師膜拜，就是英勇陣亡。

　　突然有種悲悽的感覺，看到桌上的翻譯機，手中的漫畫，桌墊下的五子棋盤，加上身旁的朋友又來找我玩五子棋。

　　距離指考 ： 53天

　　我該怎麼告訴他們呢，告訴他們我壯士斷腕的決心，我要讀書了。

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書......)

瞇　：　ㄟㄟㄟ，pk五子棋啦....嫩。

謎之聲　：　ＸＸＸ！！！吼吼吼....我嫩....你老幾！

　　下一秒鐘，我只看見自己手中的鉛筆，以及棋盤上圈圈叉叉的畫記。

　　我的眼淚在心裡無限奔流，Ｘ！死四活三，又放錯地方了。

　　不是我不讀書，而是男人的尊嚴告訴我，不能讓瞇囂張....。

　　ＸＸＸ....丁，pk啦！

　　雖然難過，可是我知道我不孤單，當我每星期五最後一節數學課開始浮動，當我的靈魂脫離重力場在天空飄遊，我想起了花的一句話。

　　花　：　雞，你浮動了

　　我　：　！！！(被看穿了，這沒道理!)

　　花　：　因為我在空中遇到你了

　　我　：　(原來，這就叫做友情)

　

　平生第一次，我為友情的存在喝采，並且感動。

　　我一直相信奇蹟，畢竟人生是需要變數的，有時候，我們等的不是哪個人，哪件事情，哪個日期，而是等待一個奇蹟，讓自己改變。

　　當我看到化學電腦卡７０分全寫倒扣到５分，我輕聲說了句ＸＸＸ，並註定了我與化學無緣，就像花實力考寫滿的劃卡上沒有一題和答案相符，卻得到了１.２分，奇蹟發生了，它送分了，送了３分，不過又被倒扣了１.８分，是的，這就叫做命運，屬於不可違背的那一個part，當我們連續７次大考，化學每次的分數相差不到正負５分的時候，沒錯，我承認了你，花，My friend。縱使這聲朋友是叫的辛酸的，但請別在意，要找到化學像我們倆這麼爛的，那才叫奇蹟！

　　

　　自此，不禁又想起Ｈ寫的小遊戲，喝完綠青蛙的飲料會變青蛙，在陳媽媽飯糰旁一間破舊小攤子默默賣著米糕卻是武林高手的老人，死掉復活找東閩狗會在死一次，一切的一切總是令人神傷，最令人神往的，還是結局打敗Ｈ後那刻骨銘心的話....

　　　

　　爛人！！

　　你這個爛人！！

　　要指考了還玩！！

　　比我還爛！！

　　　　

　　沒錯，我該振作了，讀書吧！！

　　瞇　：　ㄟ，你去找王余彥傳天人２(小說)啦

　　我　：　(我要讀書我要讀書我要讀書)

　　瞇　：　記得喔

　　我　：　ok (..........!!!!!!!!!!!)

　　一瞬間我又泣了....ＸＸＸ！　　

　　看？　看什麼看！？

　　

　　要指考了還看！！

　　

　　爛人！！

　　

　　比我還爛！！