時空旅人之妻

　　很想卻很難去具體描述遇見一本啟發你的書時，那種複雜的情緒。



　　只能慶幸當時盲從著版上的好評卻意見的撿到了好東西，不得不感謝一下電磁學，如果說我能在大學的最後一段時間放情閱讀，它一定居功厥偉；但是我還想畢業，老師請不要當了已經重修的我。



　　撇開冗長的引言，每一個人看書都會有自己的觀點，從中去擷取些什麼，有些見到了崇高的愛情，有些厭惡錯亂的情節，而我，我看到了時間。 裡頭引用了<拜雅特書中的這麼一句>，大致是這麼說的，我們的人生裡，都有一個中間點，之前所有的一切向它奔近，而之後所有的一切便將自此遠離。這段話引起了靈魂裡某處的共鳴，切確的描述的時間的轉瞬、不可逆、廉價，以及珍貴。

　　是不是十八歲前的我們都著急的渴望成年，成年之後就可以騎車投票交女友不犯罪。

　　但成年不是我們的中間點，在成年之後我們閱讀更浩瀚的世界，看到更多，於是想得到的就更多，『只要等我長大，等我出了社會...』你這麼想著。



　　所以你睥睨廉價的光陰，你追求更多、更好、更昂貴的，直到那一天。你都擁有了，你便會發現，你到了中間點，你開始覺得物質唾手可得，你開始不斷的回首過往追憶從前，自此，時光開始加速，不是前進，而是遠離。

　　我們都成了時光旅人，像是就要被拋棄遺忘在這個世界。



　　但我們不會知道何時是我們的中間點，就如同珍惜於我們一直學不會。當我們擁有的時候它很廉價，當我們失去的時候它很珍貴。



　　不過別擔心，還不到我們的『中間點』，我們還小，還有犯錯及狂妄的本錢，那你留意過嗎？ 應該是最親近的家人，爸爸應該厚實的雙手顯得瘦弱了，媽媽應該和藹的臉上也多了幾痕褶皺，時光於我們雖然廉價，對他們卻珍貴。



　　於是我打了通電話回家，沒有任何原因的閒話家常，我知道我還可以玩樂，失去了這次機會以後還會有很多機會，但我不曉得，身體明顯走下坡的爸的聲音，我還能聽幾回。　



　　我還想多聽幾回。



　　時光交錯的瞬間我們相遇，沒有有意義的單位可以衡量它的量值，可以輕於鴻毛，或者重如泰山。 沒有人在說「早知道我就...」的時候是不後悔的，於是不斷後悔中我們應該要學會，想握住些什麼的時候必然得放開些什麼。不要被情緒掩埋，爾後懊悔多年...



　　我還沒有完全理清這書裡頭所有的脈絡情節，但我可以肯定，我會再看一遍，不是因為書皮上寫的「崇高的愛沒有悲劇可言」，而是時間。它會時時刻刻警惕著我，千萬別讓自己後悔，尤其是明知會凋零的東西。

出走

　　所有的取徑，最終都是為了到達。




　　於是我們到了南庄，一個深山野嶺中的繁華都市，是夜在萬籟俱寂的山路中我們步行、我們迷途，究竟是為了走還是螢火蟲？ 還是為了證明，我們存在、我們來過。 只記得快要起霧的陡坡其實難行，言談之間的往來其實大多細碎沒有意義，然後，像是汪洋中的燈塔，一盞、兩盞，終究我們遇見了螢火蟲，不論我們曾經走錯或者依舊走錯。




　　於是我們到了天空之城，一個遠望山湖茵翠的城堡，下午兩點的風很涼爽，悠閒的發呆亭恰如其名的適合發呆，再強大的單眼都只能記住有限，而我們的雙眼卻能無止盡地恣意蔓延，然後柔軟的收回，失去了賦予意義的回憶以及想念，那麼再美麗的照片都只是時間洪流裡的一張廢紙，它可能很美，但卻少了人惦記著，天空之城，不曉得在裡頭的人能不能飛。

　　每一次的遠行都加深自己想要旅行的衝動，想就這麼走，只要輕裝簡行，穿上舊球鞋後掩門就是出發，我寧願相信不管曾經在何時何地相聚相識的我們，都選擇了自己的路，即使我們那麼不同，卻又類似。




　　玩得很開心，謝謝你們。 以及姍姍來遲的情侶檔。


　　我不曾懷疑，其實我們的人生就像旅行，每一次不同的取徑，最終都是為了到達；那麼，你的目的地呢？ 我們都在旅行著，在我們自己的人生中，除了出發以及抵達外，那麼其餘發生過著好的壞的開心的失落的，都只是標記於其上的一點註記，每一段的故事、每一次的人情冷暖都是。



　　最後不得不提，欸，大嫂，有人跟沛旻穿情侶裝...

邂逅或者誤會

　　你一定也想像過這樣的大學生活。



　　還是屬於春的季節，炙熱的陽光卻搶先於夏季悄悄到來，在說不上大的校園內你悠閒地散步著，手上還拿著幾本厚重的原文書，『才剛剛下課呢！真是舒服的陽光！真是安靜的下午，真棒的一天。』你這樣想著，漫步著，在細細碎碎的枝葉縫裡穿過的溫柔的陽光下，雖然你低著頭，心情還是不禁輕快了起來。

　　『哎唷！』

　　突然一個踉蹌，迎面而來的女孩不長眼的撞到你，剛好你也是個漫不經心沒在看路的傢伙，只好認命的揉了揉脆弱的尾椎，更糟的是那散落一地的課本，正要站起。

　　「對不起、我幫你撿，對不起、對不起...」小小聲，卻清心悅耳的女聲傳來...

　　你仰起頭來，發現那女孩有著不可方物的美，簡直就是作弊，沒有人應該聲音好聽、皮膚白、身材好又長得這麼可愛的，這樣還要公平的話她不是個帕金森氏患者就應該是個智障，你喋喋不休的腦袋在看傻了的同時也飛快的運轉著。

　　「咦？四季奇譚？你也喜歡史蒂芬金嗎？」女孩也抬起頭來，笑吟吟的看著你。

　　迎上她深邃的黑眼珠，嗯，不是傻子，你暗自評估著、同時傻笑著。

　　我的春天來了，你突然這樣想著。

　　果然還是青春的季節，你開始這樣想著；



　　那你有沒有想過，如果掉的不是原文書，而是這本呢？

　　我可以告訴你我的經驗。

　　她會秀眉微蹙，像是會怯怯的問「三碗滴咖？」

　　就如同課本封面右邊的那兩個人一樣。

　　那會是發音好標準的問候語，我想。

　　但她沒有，她只是一副同情的表情。

　　但是妳千萬不要以為我是泰國來的國際學生!!!

　　千萬不要!!!!!

　　我像嗎? 我像嗎!!!!!!

　　棍!!!!

佛地魔你真是太邪惡了

　　我還是醒來了，興許是從惡夢中。



　　那應該是一場夢吧？ 只是場景那麼熟悉。



　　昨夜忘了什麼理由，上大學的暑假就組的那台電腦無緣由的秀逗，開機時停留在windows小橫槓跑呀跑的畫面，旋即就reset，但是進入安全模式，又正常的跟什麼一樣，這麼一說是呀，它也要4年了呢，換算成人類的年紀，也是行將就木的知天命之年了呢！但是它能死嗎？ 不能！ 我能讓它死嗎？ 更加不能！



　　於是我重拾起身為電子宅宅的榮耀，英勇的在不切斷電源的情況下拆開了主機的側版，嗯mm...照這灰塵累積的情形來看頗有年久失修的滄桑，即便電磁學被當了一整套，我還是可以理解灰塵堆積的情況下有多麼不利於電子產品的運作，但那不會是今天的重點，我讓電腦猶自重覆著開機、自動重開機的循環，很好，RAM也有插牢、CPU風扇沒有問題、也沒有異味、主機板的電容樣也沒有醬爆的情況發生，那揪~~~竟發生了什麼呢？



　　於是我開始試著進入安全模式，卻發現連進入登入畫面都開始變得困難，我突然聯想到了帕金森氏症的患者，以及這是一台逐漸邁向死亡的電腦，我試著遵循著人類在遇到不知所措的情況下會執行的動作，姑且就稱為不理性行為好了，就像你以前會看到阿公拍打著沒有訊號的電視、搖一搖壞掉的3C產品那樣，我抬起主機採15度的傾角，好吧，先不論我的常識告訴我這樣對硬碟其實傷害很大，它還真的就可以進入安全模式，就跟那台電視往往會恢復收訊一樣神奇。



　　但這對我沒有幫助，離開安全模式後即時我仍然傾斜著15度 (手很痠) 它仍會在正常啟動時reset，不對，這沒有道理！身為一個哈利波特迷，啊不，是一個電資學院的理工學生，我時時抱持著事出必有因的科學態度，執行著傳統不理性的行為。



　　就在這個moment，我看到一個極其不合理的畫面，我有兩台硬碟，一台拿來裝xp、一台拿來放我學習上的心得...！喂喂喂！你那什麼不屑的表情啊！蛤？裡頭怎麼可能有A片！靠！離題了，其中那台裝xp的電源線竟然沒有插上！這畫面就跟鬼故事裡頭一個人對著電話線被拔掉的電話講話一樣詭異，如同哈利被佛地魔附身般我的手竟然不由自主的將電源線帶上就要插進去，甚至我還沒有看清楚哪邊是正負極、有沒有防呆裝置...等。



　　於是，我看見了寧靜的夜裡一道燦爛的火花閃現，就像哈利在最危急時看到的那個護法咒一般的燦爛，旋即我原本鬧哄哄的電腦安靜了，於是深夜裡的房間也安靜了，當下我的第一個念頭是，幹！流星！好美！



　　然後我的第二個念頭是，幹！電腦！爆炸了！



　　就像是經歷一場惡夢一般，我極盡平靜的爬上床睡覺，還計算著最好的情況下就是power爆炸、頂多再那顆硬碟爆炸，等等，主機板不會也有事吧？ 這麼一說的話cpu跟ram...，啊！好貴呢！真是個真實的惡夢啊，我還夢到了自己開始就電學的理論上討論一個電路湧進大電流的情況，嘖嘖...我想應該就是爆炸吧。



　　我還是醒來了，興許是從惡夢中，只是半開的側版，以及沒有反應的開機鍵...我用最原始的五官去感覺這塊主機板，嗯mm...很好，沒有燒焦味、沒有爆炸的電容，只是不動了，像是在睡夢中走掉的老人一般面容安祥。



　　就像惡夢一場，之後該付的錢也會是惡夢一場。

如果

　　喘不過氣來的時候，請深呼吸。



　　我們已經過了同乘的那一段，再接下來的格格不入都已經是稀鬆平常的事情了，走味了，關係卻還沒有變，該習慣的，還冀望著用同樣的目光望向相同的方向這種事，就猶如赤腳追逐著已發動的火車，漸行漸遠也只有無力的份了。



　　請深呼吸，然後不要強求什麼，這輩子上天給了認識的緣份，不知已用去了幾輩子累積幾千次的回眸，握緊自己的拳頭，感覺自己存在的同時，就做你自己，該是你的就會是你的；記得之前 BBS 上那個老師曾說過的話嗎？



　　『得之，我幸；不得，我命。』

Q＆A?

　　Can't answer，老實說我也無法回答自己。



　　我也不懂自己為什麼老是喜歡用『因為這是我的決定』來作一些與常軌背離的事情，可是我知道，我是真的不想那樣子，在我找到自己必須讀研究所的理由之前，我不想上研究所，學校真的是個充滿資源的地方，如果我還不懂我要的是什麼，那我不應該那麼做；我不想上了研究所還要問跟哪一個老師好，也不想還要問別人自己該做什麼論文題目；大學都快畢業了，我慶幸自己有點獨立思考的能力、有點叛逆的勇氣，我知道自己這麼做也許跟你們期盼的道路並不相同，但是這麼世界有什麼是絕對的呢？



　　我只是想讓自己記得，在感歎自己失去追逐夢想能力的時候，千萬別嘲笑、並擅自抹滅了別人夢想的可能，要知道康莊大道之所以安穩，是因為你已知道接著走下去會有什麼風景，而創新造就的可能，卻通常在突破常規之後。



　　So Don't Answer，我也只是想說服自己。



　　遺憾往往來自於當初還有選擇的可能性，但如果是自己決定的，那便是失敗，也無須遺憾了...只是我們，都太容易徬徨猶豫，太容易聚集起群性，窩在一起取暖之後，便失去了獨行的勇氣。



　　獨行並不孤獨，孤獨的是你明明想遠走卻又被環境囚禁的不甘的心。

雨霏

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