sth broken

　　我輕蔑的笑了，帶著一點不信任。



　　現在腦中混亂的部份遠大於還守著秩序的，突如其來的衝擊讓我有點不能適應，甚至去看待這兩個應該是同一個卻不同的你，我滿腦子髒話，我不清楚事情的來龍去脈、我不知道現在的情況到底是怎麼樣，我只知道，我只想像女生一樣不管三七二十一的發洩情緒，不管對與不對的；要讓失恆的天平恢復很容易，只要在一端做更多的努力就好，可是這一次你從中間打斷了那個叫做信任的支點，我只知道，sth broken。



　　你曾經聽人說過嗎？ 我很喜歡你，我很尊敬你，我激賞你的為人處事、行事風格，並且，希望成為一個像你那樣的人，像你那樣，曾經。 對我來說，有一個模範立在那裡是很重要的，你的一言一行對我的影響都很大，我工作狂的性格在上面發揮的淋漓盡致，我努力學習著，我也慢慢的成為了那種人。 我幾乎以為我靠近你了。



　　可是我粗心了，忘了你也是人，也會犯錯。 忘了即使崇拜，你還是你我還是我，用自以為的標準束縛著別人是最無知也是最無恥的，所以你可以這麼做，你這麼做了。 然後，我不知道該怎麼說了...人生而平等，而自由，沒有人應該做什麼或者成為什麼，但是你應該知道的，我很崇拜你，我知道的，sth borken...



　　好笑的是我沒有立場追問你，好笑的是我明知道人的體內都留著那種卑劣的血液，好笑的是原本很just for fun的行為一點都不好笑了，所以我看了一次，兩次...我知道如果是我我也會那樣，卻不允許你那樣做...，Hey...不禁還是想問，why do you do that? 不是意外的，不是，對嗎？



　　她說的對。

　　It's the real world...

　　I take part in the world from today...since sth broken...

　　Not everything was that you had seen...something behind it...

　　Hey, young guys, Welcome to the real world...

　　Fuck !

Ever?

　　沒有什麼是永遠不會變的，沒有。



　　早上 VLSI 的課後，走在撒滿陽光的林蔭小徑，有一種很美很悠閒的感覺，很不屬於現實，突然，好想看日劇，想像大一二的時候那樣瘋狂的看日劇，十來集的日劇燃燒一個夜晚的肝，然後憑藉著想像就可以讓我離開這些煩人的例行瑣事；我還記得看求婚大作戰的時候我會像個白痴一樣的一起喊『哈雷路亞，嗆司』外加標準的pose，看交響情人夢的時候會把桌面當琴鍵很自以為的彈奏、或者雙手胡亂揮舞著指揮，看歌姬時跟著哼片頭的音樂然後就越來越亢奮，看MBMH時像個白痴倏地的在深夜裡一個人哈哈大笑就莫名其妙的餓了，那陣子維力炸醬麵是空虛寂寞的夜晚裡最溫暖的陪盼，啊啊啊...突然好想看日劇，暫時脫離這一個現實。



　　今天中午跟大四了學會一個人生活的見一起吃飯，談到跨年的行程，宅寢好像沒有，都是因為部族長Jay 的無故脫團，讓KNB都不KNB了，見說如果我們沒行程就要自己找朋友過了，想起自己跨年...從國二開始到高三畢業都在新營的球場打比賽 (超陽光) ，大學後好像去了兩年的101 (人擠人像個笨蛋一樣) ，今年...忘了Q_Q，突然我好像想起了什麼，卻又不願意記得，原來，早就有人給了我一套行程，我還記得星期二的那個下午；

　　『倫ㄟ，今年要不要到網咖跨年？』表情嚴肅的小峰如是說

　　「你是說...在網咖...開始遊戲5、4、3、2、1...然後新的一年在魔獸中開始？」



　　小峰科科的笑了起來，幹！有沒有那麼宅！ 幹！更糟糕的是，我竟然沒有更好的方案！ 幹！而且慢慢的覺得這主意還不錯了起來！ 幹！難道這就是人蔘？ 比當歸大了那麼一點點！？



　　沒有什麼是永遠不會變的，沒有；所以魔獸砍了還是會重灌，重修了還是有可能被當，談戀愛了還是會分手，這個世界亙古恆常的道理就是，一直在改變。



　　所以，當我把MSN狀態改成 "今年跨年誰有活動的阿~?" 的時候，小峰傳來了訊息。

　　『網咖阿　GO阿』

　　「？」

　　『跨年啊　ㄎㄎ』

　　「...」

　　『陪在你身邊的　還是魔獸啊』
　　　註：出自宅峰語錄

　　那一霎那我彷彿看見了遙在MSN那頭的小峰，左手抱著鍵盤、右手握著滑鼠及地的鬍鬚在中壢冷冽的寒風中飛舞大義凜然的說出這句話的樣子，幹！ 這不就是我家三樓貼的那兩尊門神裡面的不知道哪一個，果然是新年要到了，他馬的好宅、好宅！宅神爺啊啊啊啊啊啊啊...受小宅一拜！



　　要過年了，陪在我身邊的，還是魔獸啊...他馬的中肯...但是...他馬的幹！

　　ㄟ～過年網咖團開始團報囉～有好看的日劇也可以順便推薦我！

迷惘汪洋裡

　　相較之下，迷惘的事情總是比確信的多。

　　所以才有機會成為一片汪洋，沈溺其中然後久久不能自己。

　　直到遇到了一波大潮，興許捲來了一塊浮木，攀於其上載浮載沉，這樣是比要死不活的等待溺斃好的，至少你可以試著游蛙式、仰式、自由式，這樣行得很慢，但總算是在前進的，只要你能確定了你的方向的話，走得便不是冤枉的路。

　　日復一日，只要你可以持續，你會看見島嶼，然後你登上那座不曉得大小的島，開始了另外一段探索的過程，有一天你到了相對高的地方，往那海平線一看，你才驚覺，原來那片迷惘汪洋，是由恆河沙數的人所組成的，在那其中還摻雜了各式樣的情緒，惶恐、不安、失望、沮喪，你看見仍然有人以龜速向你所在的島嶼行來，有人擦身而過、有人漸行漸遠；也仍有人載浮載沉著，任由這片無際世界的洋流帶領前進。

　　也有人，放棄了漂浮著，選擇了不掙扎的沉下去。

　　各式各樣的人，在這片汪洋裡，不同的選擇。

原則

　　不會，我不會生氣。

　　尤其是對你們生氣。

　　因為你們都還小，都還在學習，所謂的長大不是長高了變壯了聲音低沉了，而是看你什麼時候能夠在正確的時空地點下用正確的態度去處理事情。 這和年齡成正比、卻非等比。

　　所以我不會對你們生氣，我不喜歡生氣，我也還在學習調整自己的行為態度，跟著你們一起，我知道只要我放寬心、把眼界放遠，那麼原本80%的情緒，都會如同草芥一般不足以論道，血氣方剛的年紀總會過去，那麼，慢慢的接受著我們都在長大的事實吧，計較的多，也許算得上你很精明，卻容易失去了人心。

　　要知道，很多情緒都是不必要的，但那並不代表沒有感情。

阿培不好

　　因為我也說過要對自己誠實一點，所以我嚐試把自己想的事情打在網誌，由於坦然的感覺很怪，難免我還是會用隱晦的文字，可是說的其實是同一件事情，知道的人會知道，不知道的人也不必問。

　　回到主題，阿培不好，我不確定這樣大剌剌的講別人的事情好不好，阿培的事情我們都是知道的，不過有時候阿培會選擇不說，如同大多數的人會選擇隱忍一般，因為我們都是這樣的人，就算知道自己很傻、就算付出的有氣無力的，有時候仍然無端為了雞皮蒜末般的小事感到雀躍，可是不是這樣的，不，應該說是大多數的時候現實是殘酷的，如果都只有考慮到對方，那誰來為自己發聲？ 兩年，兩年耶！ 花上兩年說是痴情也好聽，但feedback了什麼？ 就如同肉包子打狗有去無回那樣嗎？ 我討厭那種感覺，因為我知道那種感覺。 阿培你是我朋友，但我仍然不得不說這樣是很蠢的行為，即使你說你自願的。

　　你跟我不同。

　　我選擇將他移到msn我看不到的群組，把所有因為他相關的ptt版面移出我的最愛，然後重覆播放著我覺得我看了每次都會心碎的照片跟影片，很痛但我猜想這樣會加速傷口結疤的過程，即使我仍然會在影片播放到一半的時候就關掉看不下去了；對，我是放棄了，可是選擇的不是逃避。

　　事情永遠有輕重緩急，你也說不能在一起的原因太多了，可是又沒辦法將她置之不理，那就看著更重要的事情啊！ 我要畢業了，之後有自己的計畫，要當兵、要找工作，可是現在景氣這麼差，怕不怕？ 怕！ 所以我選擇把自己搞得很忙，想讓自己變強；你還有時間，卻也沒有時間了，轉系的課程壓力我相信一定超大，尤其是物理這種純狗屁不通的理論東西，一定有很硬的系選，同時你還得補我們大一糜爛留下的爛攤子，可以操忙勞累的事情太多了！

　　然後，放下她吧，就像我一樣。 然後仍然保有面對她的勇氣，只是別再把她排在第一順位了，即使是無心的傷害，也不是第一次了；對自己誠實一點，你很喜歡她，但時空環境不允許，對自己誠實一點，你很喜歡她，但她冷冰冰的並沒有回應。

　　對自己誠實一點，有時候感覺決定了一切，即使努力，也只是要讓自己不會後悔，兩年夠了，努力夠了，感覺不到，那就坦然一點...也許你看了會很不爽，但這就是我想說的，而且是無名火起的情緒發言，幹！

　　p.s. 接著讓我推行一下，把 StupidClown 板加入我的最愛，每天出門前看三篇推文大於50的文章，永保笑口常開。 即使這樣很宅。

月亮微笑了

　　今天，天空微笑了。

　　http://p3.p.pixnet.net/albums/userpics/3/5/224335/4933bbd133edf.jpg

　　而我，卻不怎麼好。

　　當國三的學生高興的領著我出去看的時候，那的確是一幅相當有趣的景象，將殘的光芒從落下地平線的那頭迴光返照著漸失去顏色的天空，那是帶有一點透明的土黃色，一抹完美的新月，以及點綴其上的兩顆星芒，像極了小學生無釐頭地在課本上的惡作劇，那個可以影射任何意義，但通常指的是正面一番淺淺微笑，突兀的高掛應不屬於它出現的地方，今天的我可不大好，那它是在笑嗎？還是我該解讀它為隱晦的帶有一點安慰的成份？

　　我一直以為用心、努力可以彌補很多事情，可是好像不是這樣子的，因為這個世界原本就不是這樣子的；如同『姊姊的守護者』中，莎拉很努力、布萊恩很努力、茱利亞很努力、安娜很努力、凱特很努力、坎貝爾很努力、傑西很努力，大家都很努力，攜帶著自我的意識，朝著自己的方向，甚至殘忍的忽略他人的感受，像是人類科技的飛快進展，革新卻破壞，因為我們看見了我們眼中的標的，下一步往那兒前進，那成為我們標的的他，怎麼想呢？

　　如草芥一般吧。

　　所以安娜死了，凱特卻奇蹟似的活下來了，諷刺的結尾讓一家子都沉默了，再上一層命運的枷鎖。 嘖，並不是好結局...可是，卻有意義多了；當快要被『最後...他們過著幸福快樂的日子』如此的結局麻痺，對比人生更加鮮明的同時，是需要有一本書，來告訴我們這個世界並不公平，妳笨、他聰明、妳貧乳、他170半殘、妳有祖產、他有學貸，諸如此類的比較只會更多。

　　只需要記住一件事情便夠了，如果不滿意，便去突破，抑或者，放棄。

　　我想我應該會選擇嚐試突圍後放棄，畢竟我很自私，只想要自己活得快樂。

　　p.s. 不是因為妳 , and...嗯，祝妳生日快樂。

1129雜記

　　nothing。

　　好一陣子了，不是不打網誌，而是陷入了沉默的迴圈， something out there ， but nothing to say。 幾次、某些想法縈繞在腦子中，興致勃勃的卻打不出些什麼，如果對於一件事情陳述得不能到位，那我會選擇不說，於是日復一日，冷氣團帶來驟降的氣溫，連心也被凍僵了，好像失去了一種能力，一種好像對於我與生俱來的能力。

　　一種表述的能力。

　　我覺得文字要撼動人心倚靠的只有那些散落在字裡行間的情緒而已，不論是開懷、傷心、痛苦、失落五味雜陳什麼都好，現在的我不僅無法做到，甚至沒辦法憑藉著文字來安慰自己，那麼我一定是失去了對於感覺的敏銳，或者，忘了誰是傾訴的對象；或者，全然背離了自己。

　　接著，不見了樂觀、豁達，我想至此，我也不是原來的我了。

　　於是週而復始的開始尋找自己的活動，如同偶發性的週期性低潮一樣，不像自己，也許就是另一個我，那就安靜也無妨，會回來的，只是現在恰巧病懨懨罷了。

台灣騎士

　　再23分鐘我得出門去上班，不曉得打不打得完這篇日記。

　　1114，pm 4:30，和人約了6:30台北，還是自己沒去過不熟的地方，憑藉著不能不去的理由以及仗著自己自認優秀的方向感，我從中壢出發，然後很衰，嘿對，我忽略了一件事情...下班時段。

　　當車流憑空的從城市的各端匯集到馬路上，只有增加我不安的成份，我加了加油門，暗付：可不能遲到啊！ 於是開始鑽車，一種熟悉的風以及專注感回到自己的身上，嘿！ 也好久了，好久沒在台北的狹縫中求生存了，在北部騎車就像戰爭，就怕遇到那種要衝不衝，又緊急煞車的路人，幹這行的，就是打開你的視野，觀察對方的車速跟衡量自己的油門，先試探性的逼近，然後再一鼓作氣的超！ 桃園路段還好，就是車開始變多了，這種事情最困難莫過於開路了，當前方放眼所見只有滿滿的車龍，最好的方式就是跟緊一台看起來很會鑽的車，由他替你減低風壓外加開路，我記得在閃電霹靂車中...沒錯，就是史利普跑法！

　　腎上腺素飆升的顫慄感讓我有戰爭的感覺，東西萬壽路仍是挑了西邊的走，不久也來到萬惡的新莊-台北路段，在我的記憶中這條路不僅路況差，還有為數不少的公車小boss與機車爭道，你必須看它有沒有靠站的意思，然後決定你要從裡頭鑽過，或者切換到外車道，事實上，不論公車上有沒有人要下車，切到外車道再超永遠是安全點的作法，因為你永遠不知道，何時有人會在哪裡要下車，永遠。

　　只是好久不見的新莊似乎捷運也蓋好了大半，昔日狹窄的車道，如今都拓寬到了三線左右，但仍然改變不了機車騎士必須和公車對抗的宿命，我猜公車司機一定都很討厭騎機車的人，彼此彼此。 到了這段車潮就已經阻塞了交通，仍有不要命的以一種詭異的速度在進行超車的抗爭活動，這也難怪我在一路上老是聽到救護車的警示聲此起彼落，另一群安分點的就隨著如緩坡流水般的行進浪潮緩前進...順便欣賞檳郎...，咳，我是說檳榔攤上爭奇鬥艷的LED招牌，出了神還會不小心的與前車太靠近，實在不知道這是陷阱還是福利！

　　上橋之前是一段痛苦的油煙浮塵吸食記，本來應該是寒冷的天卻被各引擎的排煙管瞬間暖化，尤其是改噴管的！亦步亦趨的騎在這種車後面，不是一個幹字可以解決的，但是思量至身為一個優秀的補習班隨班導師外兼公正無私的監考官，我決定封口不說髒話，他xx的！

　　下了鮮少走的三重、上了臺北橋、接上中山北路，然後應該要左轉北安街的我沒有轉，不是我路痴，實在那個路口太不人性化，回來的時候，想說難得來內湖了，不去美麗華似乎很不夠意思，於是看著那個綠綠的摩天輪，就騎到了美麗華，正想拍了相片紀念一下...才想起，嘿！我相機的照相功能上次摔到的時候好像壞了，更糟的是，只想要來美麗華的我完全沒有考慮到回家迷路的可能。

　　迷路？　Impossible！

　　嗯...possible！走不熟悉路段的最好方法就是走有印象的大路，並且跟著車潮走，然後等待可愛的往台北道路指標牌，於是我回到北安路，跟著摩托車群，然後，在轉了一個彎之後，看到我應該走的中山北路的路標與我漸行漸遠...幹！ 不對，咳，他xx的！然後，我看見了北投，似乎鼻腔中我吸進了溫泉的味道，我不知道北投在台北的哪裡，但我有一種絕望的感覺。

　　山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村，在我已經迷失在這個繁華都市的同時，我看到前方路口大剌剌的寫著『承德路四段』，哇喔！那不就是會接到市民大道的承德路！ 彷彿在汪洋之中看見了一盞明燈、在沙漠之中看到了一座綠洲！ 意氣風發的我當然有考慮到，雖然走得是承德路，也是有越走越靠近目的地，以及越走越遠兩種可能，直到我感到人車越來越稀少，身旁的風有一陣說不出的淒涼，外加那個紅燈上面的承德路七段的時候...幹！ (小國中生對不起)

　　後來逆向行駛的我成功回家了，途中還挑了家7-11買了全台地圖精選集，這可比SOD精選集有價值多了，下定決心我要好好研讀............不要再犯這種在台北迷路傻呼呼的事情了 (重點是我在大直迷路的時候也沒有想過可以買地圖耶!!!!!!!!)

寧靜

　　怎麼樣的眼神，才稱得上是寧靜的眼神？

　　會是那天那個海邊，妳眺望著海平線微笑的眼？

　　還是那天那個樹下，他說著承諾堅定的表情？

　　還是那天那個下午，我看著電磁學考卷心死且不帶懸念？

　　有那樣的一種眼神，望過去波瀾不起，那裡頭，有一種平和，有一種肯定。

　　某天蹺課去台北辦完事情，站在寬廣得不熟悉的捷運月台，我挑了一個最近的椅子坐下，旁邊是一個媽媽，嬰兒車裡是一個嗷嗷待哺的小男孩，他還很小，閉著雙眼似在假寐，對向的捷運剛好駛來，一陣涼風迎面，嬰兒車裡的他好像感知到了什麼，不安的蠕動著，小臉皺成一團，仍然是沒有張開眼睛；媽媽看了一下他，輕蹙眉頭，用一種像是怕擾他清夢的輕柔力道，緩緩的替他將身上的衣服理好，小心翼翼的，好像整個過程是什麼神聖的儀式一樣。

　　然後輕輕的、輕輕的，用手指撫過他的眉頭、滑到臉頰，

　　然後緩緩的、緩緩的，用掌心磨蹭著他的頭頂。

　　『摸摸頭』 那是一種很親暱的舉動，帶給人安全、以及歸屬感。

　　他的表情開始慢慢的放鬆下來，嘴角勾勒出一個幸福的弧度，

　　我看著他，也看著媽媽，看著媽媽隨著小孩也漾出淺淺的笑容，

　　那一刻媽媽望向小孩的眼神，是柔軟的、是包容的，或者我應該用寧靜這個形容詞，

　　充滿了勇氣，彷彿全世界沒有什麼能動搖這顆堅定的心。

　　

　　pm 2 : 50 ， 台北台大醫院站，『母親寧靜的眼神』

　　我在充滿了雜事的記事本這樣寫下。

　　腳邊閃爍的紅燈告訴我捷運就要來了，我搭上了捷運在往返回中壢的路途上，

　　那刻媽媽的那個眼神，那股優雅而緩慢的感動，在我的心底悄悄蔓延發酵著。

擁抱

　　--脫下長日的假面，奔向夢幻的彊界

　　　　南瓜馬車的午夜，換上童話的玻璃鞋

　　　　　讓我享受這感覺，我是孤傲的薔薇

　　　　　　讓我品嚐這滋味，紛亂世界的不了解--

　　五月天-擁抱，說是五月天歷來專輯裡面我最喜歡的一首也不為過，敲完讓 Cendrillon 變回灰姑娘的魔法鐘聲，午夜一點，星光黯淡的長廊下，所有屬於童話故事的一切都業已入睡，而我，安靜地任憑 Media player 放肆的重複播放。

　　--隱藏自己的疲倦，表達自己的狼狽

　　　　放縱自己的狂野，找尋自己的明天

　　　　　向你要求的誓言，就算是你的謊言

　　　　　　我需要愛的慰藉，就算那愛已如潮水--

　　最近又上了咖啡的癮，不是酸澀得化不開的黑咖啡，而是稍甜、卻濃郁的曼特寧，曾經很喜歡這種感覺，當濃濃的咖啡順著自己的喉頭流入，香氣卻滿得從鼻腔溢出，咖啡因的作用鎮定了我的神經，讓我的思緒變得更加的緩慢，有一種安心、彷彿世界與我無關的平靜，大一的時候因為妳不喜歡咖啡，於是我再也沒喝過咖啡了。

　　如同喜歡咖啡一般的喜歡深夜，寧靜的巷弄裡只剩偶爾歸人的機車聲了，只有在這個時候才會覺得自在，沙沙的工業用電風扇越來越聒噪，而我卻安靜了，打從心裡的安靜，畢竟沒有冷氣的我，在夏天也只能跟它唇齒相依...　孟簧跟我說她有個喜歡在紙上跟自己對話的怪習慣，其實不怪的，我也常常在這樣的深夜裡跟自己對話，只不過我不寫在紙上，我打在網誌上。

　　說是雜記也罷，反正我想說的事情從來沒有井井有條過；我想起了下午跟俊諺走過商學小徑回家時他跟我說的話；

　　『其實我暑假就知道了，所以暑假我在我家看到你，你卻對我露出燦爛笑容的時候我真的感覺很複雜，所以倫，我送你一句話好不好？』

　　「不要。　我可以不要聽嗎？」

　　即便那時候笑得人仰馬翻的我還是懂得你想說些啥安慰的話的，不必，真的不必的，我告訴我自己我很好，我就會很好的。　雖然我懂那種明明想講對方卻不想聽的雞巴感覺。

　　一直是很在意外在目光的人，對於你們對我的看法一刻我都沒有不在乎過，對於你們對他們的看法也沒有一刻不在乎過，可是事情就是發生了啊...事實就是我對她不好然後她比喜歡我更喜歡另外一個人所以我叫她去跟他在一起我想這樣她會比較幸福不對嗎？　沒有誰是受害者的，我也不覺得自己是，跟你們想得可能不一樣，我沒有怪過他們，還是第一個給他們祝福的，所以那些什麼謠言啊，都可以停了，他們也不好受的。

　　雖然我還是沒有辦法在共同的場合不覺得尷尬，可是在其他的地方我明明就活得很好很努力，所以雖然在意我還是苦笑著忽略了你們關愛的眼神，不需要再多去揣測什麼了，我覺得安安靜靜，我們都可以活得很好的。

　　知道嗎？要複雜真的可以很複雜，但是電磁學跟通訊系統對我來說已經夠複雜了，我緊張著這兩科一旦ＧＧ我就他馬的得直升大五了，所以其他的煩惱，我都只挑些簡單的留給自己。

　　下午3點電子學的課前，跟冠軍窩在圖書館，因為睡飽了找了一本"風之影"，看到前言說它跟一百年的孤寂都是當代經典我差點翻不下去，但是看著看著才驚覺"哇喔!!　這真是一本好看的書"；因為冷氣太冷了冠軍也睡醒了，想說出門曬曬太陽，就笨笨的走到皇后先生買了奶綠還不敢指定要三鹿牌的奶綠，回程喝著喝著還心理作用覺得是不是我中毒了，怎麼快喝完了肚子也痛了。

　　知道嗎？我真的很喜歡這種簡單的生活，窩著看自己想看的書，做自己想做的事情，跟想說話的人說話，寫自己想寫的信，就算好傻好天真又怎樣？

　　至少我脫下了長日的假面，去擁抱更真實的自己。

　　沒有刺蝟外衣的，我不後悔，我很快樂，喜歡擁抱這首歌。

只對你說

　　只能，對一個人說。

　　經歷、感想、OS、煩惱、喜悅，我都只能對一個人說，然後下一個，原本也想這樣照實的告訴他的，就沒有辦法，好像走味了，即便用著相同的口吻、相同的敘事句，可是那份不對稱感，還是會在心底悄悄萌芽，於是有事，我也僅能對一個人說，下一次敘述著同樣事情的我，或許會變得更為冰冷、不帶情感的無動於衷，儘管是感動的感傷的都一樣，或許這就是你們說的太理性。

　　其實對未來的每一步都感到徬徨、害怕，但我知道我會勇敢的，即使是一個人，即使家裏有點沈重，即使有太多該面對的事情，再沈重我都會擔起來，我很拙、我很差勁，不代表我會放棄我自己...說是自私也無妨，只有自己，不會放棄自己。

　　下午兩點四十五分，我在教學六樓的陽台，慵懶的蜷曲著自己的身體，風很大、很涼，撫過每一棵不同的樹的樹梢，輕輕柔柔的，再配合著雲朵、陽光錯落，食指與中指間的溫度提醒著我自己的罪惡，然後隨著一陣呼吸，讓它隱沒在肺裡，吐出、緩緩的吐出。 跟國中的時候不一樣了，沒有嗆到，也算是長大的證明嗎？ 離上課還遠，壞事也不應該半途而廢，深呼吸、吐，頓時覺得可笑極了，我竟然在做著自己原本不齒的事情，不帶著一絲羞愧的；那這樣的我是不是離童年遠了，大人近了？ 以小丑般模仿的行為竊自以為自己就是，還不夠呢，自己心底也清楚的，總是像個小孩一般任性，只是恰巧你們都沒看見罷了。

Note

　　謄上潦草的字跡，然後隨意的闔上。

　　說要有計畫的記事是百萬年前的新聞了，衝動、幹勁也有過幾次，

　　總結束的十分自然，就像花開花謝、四季遷移一般的自然。

　　那本為了某個目的新買的筆記本，寫過幾頁的，會在以後的某次大掃除被我翻出來，

　　『嘖！』 冷哼一聲，然後往記事本的墳上一丟，年復一年，也已經疊得那麼高。

　　現在手上拿的這本記事本，是暑假到花蓮二姐那邊玩的時候買的，

　　其實買來也沒有要做什麼用途，開始習慣的把它帶在身邊，

　　上課的時候抄抄重要的筆記或老師提醒考試的內容，

　　或者寫上看那些書時感動我的每一行字句，

　　常常被我不經意的塗塗寫寫，內容也五花八門。

　　

　　有時候覺得筆記本就像我們的人生，

　　縱使荒唐、輕狂、悲傷、喜悅、痛苦在上頭無秩序的散佈，但那又如何？

　　一本被寫滿的筆記本至少曾經裝載過感情，

　　比徒留空白就隨手置於那疊筆記本墳的來的幸運。

　　重點不在於記了什麼，而是有沒有持續的紀錄，於是我打了這篇網誌。

大仁雜記

　　晚上8點多，懶洋洋的從床上醒來。

　　餓了，所以找毛一起去宵夜街買東西吃。　在大仁看到毛。

　　毛：欸，你是醒了沒啊，怎麼看起來還在醉？

　　我：我超清醒的啊，一輩子沒這麼清醒過！

　　毛：屁啦我看你根本還在茫吧!

　　於是買了蔥油餅跟飲料，還用神乎其技的心算技巧算好了應該付65塊，並且把它分置於口袋的兩邊，safe!! 現在已經沒有任何東西可以威脅我的晚餐了，由於兩家東西弄好的速度感覺一樣，我一度猶豫到底要先等哪一個 (兩家很近就在對面)，最後不想移動腳步的慾望獲勝了，我站在 Tea's 原味的店門口，不是白河那間喔，我點了三鹿牌奶綠，突然間電光石火店員遞了一杯看起來紅紅白白不像奶綠的飲料到我面前，『嘖，連問我要不要袋子都沒有，真沒禮貌! 』，掏出左邊口袋中的35cm..啊不..是35塊錢遞給店員，店員疑惑的看了我一眼收下，突然！有一隻手，對！就像光速蒙面俠阿進的擒抱一樣的犀利的手，擒抱住了我的奶綠離去，我張著嘴巴看著那個人離開，然後張著嘴巴看著店員，店員也張著嘴巴看著我，霎那間時間彷彿被凍結一般，像是蒼老了十年的我舉起我顫抖的手指指著那個揚長而去的囂張傢伙...

　　我：他.....(劃破沉默的霎那總最難受)

　　店員：『不好意思，那不是你的！』

　　　　　　『不好意思，那不是你的！』

　　　　　　　『不好意思，那不是你的！』

　　　　　　　　『不好意思，那不是你的！』

　　乾～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　後來我順利的拿到看起來像是奶綠的奶綠，不知道有沒有純正的三聚氰胺就是，提著奶綠的我快樂的走到對面，拿到了在ptt中壢版傳說的新開的炸蛋蔥油餅，心情愉悅的我走到等著我的毛和機車旁正準備離開...

　　『同學同學，不好意思...』　炸蛋蔥油餅的人向我跑來，羞澀的雙臉像是在掩飾著什麼...

　　難道是要跟我要MSN嗎?! 我雖然內向也不是不能接受這麼前衛的行為，可是... 可是... 阿姨你都30有好幾了吧...我對小妹妹比較有興趣啦... 猶豫該不該開口打她我人生中第一槍的我，臉上應該是佈滿不捨的吧！

　　『同學...請問...』

　　『你付錢了嗎?』

　　　『你付錢了嗎?』

　　　　

　　　　『你付錢了嗎?』

　　　　　『你付錢了嗎?』

　　下意識我摸摸我的右邊口袋，摸到不應該存在的銅板依然存在。

　　乾～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　尷尬的付完了錢...

　　毛：馬的鄭裕倫我看你根本還沒醒吧！

　　我：乾～～～屁啦～～～ (其實連自己都猶豫了)

　　今天很蠢!!! 馬的!!!

Kaohsiung

　　PM 5:47 ，遠方的太陽無力的輝映的入夜前的最後一刻光芒。

　　同時我踏出了這個迷濛的城市的邊界，結束了三天的美夢，掰掰高雄。

　　

　　我會記得的，當我抵達高雄時被夜晚的街景所震懾，黃的白的藍的，五光十色的燈閃耀在冷冷的夜色中，如台北一般的車水馬龍，寬廣的大馬路，兩旁的行人步道，以及座落在這城市一隅氣氛熱絡的夜市攤子，陌生的熟悉，卻比台北更像台北了。　當我騎著機車在看似沒有盡頭的大道上，天鵝造型海藍色的路燈，往墾丁的指示牌，深邃的夜涼涼的晚風，有一霎那我有那樣的衝動想就這樣直達墾丁，那個國境之南，可是就僅止於衝動；我張著好奇的眼賣力的記憶著這樣的人造的美麗，不會也不想忘記的，85大樓雄偉的佇立在飄渺的一端，而我在一個我忘了名字卻好漂亮的公園，有海、有水；還有小港機場旁那好漂亮用來看飛機起落的露天霓虹咖啡座，可惜我們錯過了最後一班飛機。

　　還有高醫旁好吃的好媽媽，我在中壢一個油雞飯的價格，卻在這裡買到了好吃的炒飯加上一隻單點的炸雞腿，附帶無限供應的好喝紅茶；還有時速93的16宮格、100的打擊練習...以及充滿恥辱的握力測試機 (怒) ，還有我保齡球第一局70，第二局152充滿爆發力的表現，該怎麼忘記呢? 信杰都還沒達成他的處罰呢 (笑) ，怎麼忘記呢? 旗津大碗超好吃的海之冰，排隊等待上渡輪時空氣中瀰漫的濃厚汽油鉛稍味，以及那片旗津的海，那片你們這群假藉拍照卻是要把我丟進去的海，跟墾丁的、綠島的都一樣鹹，不過真的很臭！ 還有那個好吃的熱炒，只能說有女生大家都拘謹了，別小看身為男人的食量啊！ 我會記得我躺在那個不知名步道上看的高雄的星星，因為只有一顆，然後在昏昏欲睡的情況下聽大家討論下一次的聚會。

　　該怎麼讓記憶更深刻呢?

　　當我突兀的坐在女生的通舖上聽妳說妳的故事她說她的看法，當我回到屬於我的床躺著傻笑著還一邊聊男生的不八卦的八卦，當我在中午11點不想起床卻非得起床中清醒與昏迷痛苦的掙扎卻看到隔壁床還有阿豪時，我知道，在白青屬於我們共事的年代已經過去，走得好遠了，本應走過這個交叉點後就應該各奔東西的我們，卻又在高雄相聚了，而且是難得的齊全。

　　如果這只是一場夢，那請不要讓我那麼早醒來；

　　如果這只是一場夢，那為何到現在相處的影像我的腦子裡都還在？

　　

　　真的我會記得的，你們的表情笑容以及奇怪的笑點，必須在第一時間回到中壢的我第一個離開你們，總想留下晚一點走的，但這一次我沒辦法像個孩子一樣賴床了。

　　PM 4:30 ，把握我們還一起在高雄的最後一刻，深深吸一口氣...

　　幹！真的好臭！ (我覺得承光的頭皮真的好堅強...它盡力了但...)

　　但謝謝你們，22th all。

Tell You

　　Tell you...且不論這個聽的是你、還是妳。

　　不去預設自己的立場，不去咀嚼他人的文字，不去猜測大家的想法，同樣地，這一次，也不論誰對誰錯，我所看到的只是，大家都累了。　如果我們望向彼此的眼神中有如此多的猜忌防備，就算是這個我最喜歡的地方，那又如何呢？　那天你們都聽了其他老人分享的故事，這一次，請你們放下不滿怨懟，且聽聽我的故事，我與白青的故事。

　　2005年的夏天，死賴活拖的結束了我的指考，還有高中生活，前途似錦的米蟲生活微笑著和我招招手，突然，一位常在白商打球的坤典學長打了一通電話過來，要我去一個名叫老人會館的地方，那是我跟會館的第一次接觸。

　　迎新就很莫名其妙的結束了，我只記得有人問我的綽號，我說沒有(難不成告訴你們我高中因為愛吃雞排成痴他們都叫我雞排後來簡稱為雞嗎?)　『那你就叫花輪好了。』 我聽見一個人這麼說，卻沒有意識到對我的影響有多麼大。 結束的時候他們說：『學弟妹們，明天9點，在這邊開會，大家要到喔！』

　　神經病！！我荒誕的summer vacation怎麼能將時間浪費在早起上面？

　　於是隔天早上9點，我踏進了會館，我的一腳，踏進了白青這個格子。

　　拿了一張細部流程表，跟自己坐在一塊的那群叫做新生的生物...哇...有好幾個是國小同學耶！ 感覺很神奇，也不知道什麼原因，自己就留了下來了，跟大家想一個叫做自介的東西、還有隊呼、大顯，一直很忙，一直準備，也很喜歡在學早操的時候跳得亂high的樣子，隨著營隊的日期一天天逼近，要做的事情也壓縮的越來越急迫，可是我還是一樣，睡過頭、遲到、發呆、出神、看起來漫不經心，在營隊的前一天晚上，我們被叫到會館，說是懲罰所以來了個遮眼巾，暫時失明的情況下，我緊緊的握著前後的手，傳下每一道指令，沒有冷氣的會館很熱，點完蠟燭之後亦若是，然後我聽著20、21th學長姊的感言，看著他們哭成一片，他們說這裡是家，是回來白河之後一定得回來的地方，我很感動，但我其實不懂。

　　營隊相當的消磨體力，一度我都覺得我要升天了，可是莫名的，當第一天不熟的小朋友，第二天會主動對你笑，且拉起你的手的時候，有一股暖暖的感覺在我心頭，我想那是感動；感動孩子們的天真，當我對他們好的時候，他們也不吝嗇於告訴我，他們有多喜歡我，然後我也才知道，對於這種最原始的純真，我有多麼嚮往，所以，在結束的離情依依的時候，我搭起了他們的肩，感覺他們啜泣了起來，其實最美的相聚，是短暫的緊密相依後又遠遠分離，是啊，過了今天，我們還會再相見嗎？ 啊...當然得提一下這年的檢討會震撼教育，也忘了是給誰蛋糕，不過亦樟哭得慘成那樣的樣子我仍記憶猶新。

　　營隊結束之後，彥忠告知我們2小時表演的事情，我們慌透了，兩小時，相對無言會很乾耶！一方面，旻蓉開始招集大家討論我們的表演，厚有提供了一段芝加哥的開場舞，感覺還真是酷斃了，我們還DIY了了自己的帽子...還有各自從家裏拿來的五顏六色雨傘，還跑到新營去練"就是你"，也不知道哪來的臨時動議，說"就是你"中間有8拍空檔，就要所有男生脫上衣製造高潮，好吧，我得承認，那時候我覺得叫女生脫才是製造高潮嘛XD

　　不過在真的表演之前，臨時有了個新的活動，叫作成年禮，說是從這年開始的，於是我們也跟著學長姐們跑去竹門路上的農田割稻，沒錯！就是割稻，說是要當作成年禮那三天的飯，要割、還要曬，當時只覺得一整個有趣啊，把自己弄得全身泥濘不堪，是很累很累沒錯，但事後跟大家在水圳那邊洗腳聊天也好好玩，我想，這就是大家一起坐著一件事情，沒有人會計較、沒有人會發牢騷，只是歡天喜地的做著，完成後的那股成就感吧。

　　第一屆，也是第一次的成年禮，我見證了50台嶄新的腳踏車從中華電信的手中交到我們的手中，一樣的，我走跟你們一樣的路，騎上了關子嶺，只有喘而已，根本沒有說話的能力，到了寶泉橋那個7-11，我才深深的吐了一口氣，哇喔，騎腳踏車上關子嶺耶！要是暑假前的我一定只會說那是個瘋子而已！馬的，我真是瘋子，那感覺真是棒呆了，馬的！死我都不要再騎上來一次了！(然後，隔年夏天...) 接下來的活動整個很溫馨，跟老人聊天、跟20的聊天、跟21的聊天，總覺得跟大家靠近了很多很多，陪著大家在邱阿公的講座度估、在林老師的講座度估、在靜思的時候仍然度估，還有最讓我感動得，最後彥忠帶我們呼的那句『我們是----白河大青！』

　　成年禮之後陸續有人加入白青，承光恩、峰誼夫婦、育璿，我們因此變得更完整；表演當天早上的運動會讓大家筋疲力盡，我還想起我們晚會的那個戲劇表演，我跟厚有的對戲、還有周處除的三害...內衣賊、變態狂....XDDD....只能說當周處捏爆變態狂的時候，我覺得下半身一陣涼意，好痛的感覺。還有我們在週日夜市幫內衣賊買的全套內衣，我想這些，都是我們22的專屬回憶...表演結束後，我們被帶進歧內國小，是水球大戰！孟篁還因此掛彩，整個是不亦樂乎...雖然夏天很熱，但晚上很冷，之後真正的晚會，看到維笙他們帶來真正上火的火球舞，還有玉米10母啊拼生命跳的香舞(那火一直發起來) 圍坐在那堆營火前，聽你們講的，我還是感動，但還是不懂。

　　後來漸漸跟書維熟了，他告訴我：『你真是個很白痴的傢伙。』

　　寒假帶的營隊是在大竹國小，我記得它沒有什麼原因，只是因為大顯，每個營隊都要大顯，大顯能有多虛弱呢？ 嗯...你一定很難想像，當我帶著一小隊的小朋友，在大顯的時候...不動著的...唱歌，嘖嘖，那時候老人困惑的表情、工作人員張大的嘴巴，還有人指著我一付檢討會你糟糕了的樣子，的確是我寒假最鮮明的記憶啊，於是，我義不容辭地將我的第二隻腳也踏了進去。

　　第二年的暑假一樣是迎新、薪傳、營隊、晚會、成年禮，東西都是相同的，但感受卻是大相逕庭，當我得要在迎新扮演接待的角色、還要跳開場舞的時候，當我得在薪傳設陷阱、排罐子、弄柴油的時候，當我在營隊得要負責整個區塊覺得自己死定了、還要在授課、教案當關主、且離小朋友一點也不近的時候，當我在晚會籌備的卻是火球、鋸木頭搭營火其他東西的時候，我承認我是花了相當大的時間在調適我自己，卻也更貼近21th，當我在想說成年禮這次終於....卻還是當了小隊輔騎著腳踏車上了關子嶺、還有下了山跟阿豪以及吃噴小隊掃蕩整個桌面的誇張情況的時候，我知道我的角色跟定位已經不一樣了，已經不是小孩子了，也已經是23th的學長姐了，所以，也該長大了。 而我只是適應了它，這一年的暑假旻蓉沒有回來。

　　這一年的暑假，母啊對我說：『你今年回來，看起來比較沒有笑了喔』

　　寒假的營隊並不是我想提的重點，這一年的寒假改變了我，因為旻蓉在忙自己的事情，承光又推託說不能回來，所以我跟娟娟成了最高層，會長、跟副會長。 我必須承認，要說我在白青最快樂的日子，那便是當小隊輔、以及工作人員的日子，那時候我不用慌、不用愁，學長姐會替我們擔起那片天，我們所需要做的，就是好好的玩、好好的做，去留下一頁又一頁自己曾經璀璨的腳蹤。 但當上會長之後，世界瞬間不同。 我踏進白青的雙腳，被一種我很陌生叫做責任的東西牢牢的釘著，陷了下去。

　　至於當家的這個暑假，我只想感謝22屆給我的支持跟包容，還有感謝23屆傻傻的相助，然後在我把會旗弄丟的那個寒假，我將手中的棒子交給了紹平以及季剛，卸下了千斤的重擔，回首那一年，我真的覺得，那一年的暑假，我們22屆的感情急遽升溫，我，也一夜長大。 是當家了，我才學會給所有人尊重，將大家一視同仁；我才學會了說狠話之前得先站在你們的立場想想；我才學會了事有輕重，孰能說、孰不能說；跟長輩記者接觸的經驗也讓我學會該把自己的姿態放在哪兒，跟林文嶽老師在成年禮閒暇的對談讓自己眼界放得更寬、將心放的更柔軟；跟你們的相處，讓我更相信自己其實是有能力的一點。

　　有發現嗎？越後來，感動越少，當家時候的我幾乎失去了感動的能力，忙著想、忙著計畫、忙著煩，沒辦法再像之前兩年一樣說一些感性的話，連你們的異樣表情，有時候我看到了卻會很想去忽略...(只有偶爾會這樣)...沒有嚐過的人不懂那種痛苦，那種慌亂交錯，既定行程被天公爺又打亂了那種煩躁的心情，那種想要讓活動順利進行兩頭奔波的情形...當家真的很不好受，我有22、23的全力支持了，我仍深深的這麼覺得，那，如果是不被下位者支持的人呢？

　　你知道嗎？ 人只會記得你想記得的，所以即便在那裡我有過什麼爭執，現在的我只想得起我們在那邊狂笑不止、或者和諧的一同做著一件事的樣子(ex.白中的手工煙燻營手冊!!) 可是你們呢？ 你們想留些什麼下來？ 誰不會生氣？ 誰不會有爭執？但是說話之前你們有想過聽的人有什麼感受嗎？ 但是批評之前你們有想過他們付出的努力嗎？ 但是發牢騷之前你們有想過他們有多難為嗎？ 但是謾罵之前有想過自己是否無端放大事情嗎？

　　你知道嗎？ 其實我不懂你們，為什麼不靜下心來反省自己錯的地方？你、妳、你...這是最後一次，我發白青有關這件事情的文章。

　　我很喜歡這個地方，也許再發個2千字網誌也無法詳細的說明我有多麼喜歡這個地方，在這個地方，我認識了許多的人，而且是善良的人，我和許多不會計較的人共事過，聽過很多的八卦、很多的感傷，或者超誇張的大笑，然後知道之前的學長姐們的一些故事，知道好多人離開的時候都是笑著的，即便多年後聽到還是笑著的，對於這個地方，不只我，還有他們，有太多的回憶、太多的歡笑、太多的淚水掛在那個被汗臭味醺滿的會館在那些個夏天。

　　這樣的回憶，告訴我，你們也希望擁有嗎？

靜靜的

　　憋了這麼久，終於等到妳的說法，也終於可以難過了。

　　卸下一個月以來的等待和堅強，而我也只是靜靜的，昨晚一邊跟22屆的聊天講屁話，一邊喝了冰箱裡的一手啤酒，多少是帶點麻醉自己的意味的，他們只說我瘋了，沒錯，我是很想瘋。

　　我媽過世的時候，我向她保證過，我不會哭、我會乖、會更懂事的。　然後，在告別式上我還是哭得一塌糊塗，我那時以為我用完了下半輩子的淚水。　我暗暗對著自己發誓，這次以後，再也不哭。

　　我的眼淚平靜的掉下來，以一種極為緩慢的速度，我還是哭了。　當我感覺到血液裡開始充斥的大量的乙醇，身體不明的燥熱以及一種頭暈的難受的感覺襲擊著我的時候我知道我醉了，那種感覺真的很不好，但相較起來，哪一個比較難受呢？　

　　連自己也不想看到自己哭的樣子，我打開了蓮蓬頭，一個人蹲在浴室。　即使在妳的面前也幾乎沒有哭過吧，那麼這些淚水送妳，就當作是兩年四個月來的賠禮。　和著蓮蓬頭的水、不斷揮發的汗水以及眼淚，酒精讓我的胃酸翻騰，結果就吐了，胃酸在喉頭經過的感覺如此明顯，跟我自己對感情一樣吧，平時在胃裡的時候還不知不覺，直到吐出來了，才知道它有多劇烈...

　　『你會討厭我嗎？』

　　不會討厭妳的，妳也知道我這個人個性溫吞，做個事情優柔寡斷，怎麼會去恨妳呢？　是我放了太多心思在白青，是我放太多時間在朋友，是我忽略了妳，不管妳做了什麼決定，都不會怪妳的。　對妳，我只有祝福。　但我還是保有難過的權利，我也不想這麼難過的，我總是喜歡在大家面前可以嘻嘻哈哈，我也討厭煩惱討厭爭執，可是這一次，腦袋不聽我的指揮，眼淚也是，就流下來了...

　　其實難過很好，靜靜的也很好，不要再跟我說對不起了，我不想聽對不起了，還要謝謝妳呢，妳讓我知道，我不是沒有感情，不是那麼理性，看起來堅強的外殼也可以瞬間被攻破、碎裂...請、謝謝、對不起...對不起，我只想一個人，靜靜的...

　　這一刻真的沒有力氣沒有心情...

818雜記

　　我認真的思考著，用雜記來取代日記的可能性，之前一直跟自己說，要寫日記、要寫日記，別讓大好的青春留白了，不過總是虎頭蛇尾，最近的雜記感覺不錯，沒想著要每天都寫，但是就是偏偏都會有些東西想打！

　　今早起來的時候很累，我不想怪罪於他人，23屆繼前天烤肉之後，昨天晚上又聚在一起說是唱歌，有進步的是這次有約我XD，不過這種夜生活，給我一種　(a)夜夜笙歌 (b)紙醉金迷 (c)一夜千金 (d)夜夜夜夜 的感覺，我不會選ａ的，因為我並不ａ，那就決定是ｄ了！　你問為甚麼？　傻瓜，答案就是答案，有什麼好為甚麼的嗎？　這樣應該有助於拉近你們的距離，加油加油囉，順便還聽說了一個家丞哥的八卦，值回票價。

　　那麼我要進入正題了，自從我從高速公路下來之後，我感覺我開車的經驗值彷彿是打卡一般，平步青雲、一日千里、精益求精....，好，那麼今日我的進展是什麼呢？　說出來一定會嚇死你們，嘖嘖，沒錯，正如我回家弘大哥的留言一般，我，鄭裕倫，在今日八月一十八日，將車停進車庫了！　如何，很駭人吧？！　且聽我娓娓道來...

　　那是個萬里無雲的早晨，枝葉上的露珠都還未被東昇的旭陽曬乾，早上6:00，是人跟車都還在熟睡的時刻，送完給東山的報紙回來，我在車庫前不遠，卻覺得咫尺天涯，『 to be or not to be 』 莎士比亞如是說，我稍一沉思，那就衝了吧！下定決心的我將排檔打到Ｒ，逼 逼 逼...，倒車的聲音賦予的壓力排山倒海向我席捲而來，我挺得住！　逼逼逼逼逼逼逼逼逼逼...這緊湊的節奏！？　沒錯！　不是倒車的警示聲了，是倒車雷達！　早就習慣倒車雷達狂響的我絲毫不驚，快速打到Ｄ檔，前進，搖下兩邊車窗，打回Ｒ檔倒退，動作一氣呵成，連我都替自己喝采！　

　　此時，鄭達曾對我說過的話在我腦海中響起；『注意看著後視鏡，平行，就進的去！』　是的，我相信後視鏡，也相信我自己，此時我眼觀四面耳聽八方，沒錯！　正是我倒車入庫的巔峰狀態，沒有任何車庫可以傷害我爸的車！！就連車庫外面的那支電線杆也不行！！　

　　一切順遂的令人難以相信，當我的視線因車庫的遮蓋而變暗時，我努力噙著鼻子滿載的鼻涕不讓它流下，馬的...冷氣開太強了！　就當我以為一切已經否極泰來也熄火的同時，『碰！』，哼哼...原來我的敵人不只車庫外的那支電線桿，還有車庫後的那面大牆！還有...我忘了踩手煞車，這突發狀況讓我掬不住沉甸甸的鼻水，好險車上還有衛生紙....還是滴出來了。

　　最後...許個願

　　希望我爸可以發現我自己把車停回車庫

　　希望他不要發現又多了一痕

　　阿們。

817雜記

　　今天的雜記不同，很短，但意義重大。

　　早上10點，正為4點的早起補眠的昏睡狀態中，電話響起。

　　『欸倫喔』

　　「嗯？怎樣？(睡眼惺忪狀)」

　　『你下午有沒有事情？』

　　「今天沒吧」

　　『喔　那陪我去台南幫我妹搬家，你再把車開回來』

　　「喔好」

　　嘟嘟嘟....

　　！！！！！！！！！！！！，然後我就突然醒了，台南！？莫非是坐火車加到新營轉乘一共要一小時二十分、騎機車要一小時四十分的那個台南！？ 拜託，我最遠的距離也才戰到東山七里香那邊而已耶...台南...wow...會不會也太遠了阿！心裡是滿滿的後悔，不過又想嘗試看看，兩點多，鄭達到了我家，欸你知道那個高速公路........

　　！！！！！！！！！！！！，高速公路！？　

　　不是走我陌生又熟悉的省道嗎！？

　　『不然呢？難道你想走省道不成？』

　　霎那間我有想吶喊的衝動！

　　啊～

　　啊～～

　　啊～～～

　　好～可～怕～阿～

　　於是我們就上了高速公路...，在鄭達的提醒下，高速公路其實沒想像中可怕，而且...還蠻好開的，習慣110的時速後，會覺得快速道路的限速80像是龜在爬，除了下錯交流道以外，去的途中並沒有發生什麼大問題。

　　「在哪裡下？」

　　『前面應該有永康交流道吧，那邊下』

　　然後，關廟、旗山、屏東...

　　！！！！！！！！！！！！！！！，然後我們就回頭了。

　　去幫鄭雯載行李，把鄭達放在他宿舍後就是真正戰爭的開始了，鄭雯跟我都是沒有在台南開車經驗的人，於是我在台南市區行駛了一小段，在鄭雯的指引下，上了回程的高速公路，車明顯變多了，然後我也逐漸習慣在時速100下超 "看起來很慢的車" ，後來...又下錯交流道了。

　　『嗯...我們要在哪下去阿？』

　　「你哥說是白河交流道阿　就河東那邊」

　　『喔』

　　然後熟悉的新營在我們眼前過了，我們笑笑的，

　　又走了一段之後，我看到水上...我傻了＝　＝

　　「應該會先到白河才到水上？」

　　『應該是吧...』

　　「從水上下，你會走嗎＝　＝？！」

　　『應該會吧...』

　　之後雖然途中還是發生了走錯路這樣的插曲，不過當我開到我二叔家的時候我只想大叫！！！ wow！ I got it！ 不得不感謝一下除了我爸以外第二位坐我車就被我載上高速公路的鄭達，以及第三位，鄭雯，同時也很慶幸大家都還手腳健全...＝ ＝

　　嘖嘖，開過高速公路之後...我想現在開車進陶坊應該是沒有問題了喔！ (不過如果在崎內國小彎進去的小路那邊會車....)　嘖嘖，不然開車征服一下山路應該也不錯！ (不過如果要在碧雲寺還大千寺停車....)

　　總而言之....很特別的一天！

流動的緘默

　　然後，在音符最優美的時候，倏忽地劃下休止符。

　　殘酷卻遺留有不全的的美，像是我從前愛看的網路小說一樣，將結局斷在愛情初萌最美的地方。　所以我不遺憾了，即便有些安靜，沉默並不代表我不痛，只是痛的時候，我喜歡自己一個人。

　　時間仍緩緩流動，縱使這改變劇烈且直接的衝擊我的世界；我想起了高中曾寫過某篇作文的開頭，『輕風帶走了流雲，流雲帶走了歲月，即便是堅硬如紅瓦磚牆，斑駁的痕跡懶懶地俯視著時空的境遷...』，然後我長大了，自以為是的長大了；在細細品嚐年少的輕狂之後，我安靜的替自己戴上一層面具，隨著年歲增長，然後，一層、又一層。

　　我用文字堆砌出一道高牆，隔絕自己在其中。

　　我其實喜歡天真純樸的人，羨慕快人快語的人，敬仰果斷能決的人，但我知道，那些都不會是我，我的話中有太多偽裝，是不需要為人所知的；所以我寧願靜靜的看著，孤單著高舉著懸在心中的祝福，如果這世界只准一個人先幸福。

　　我會壓抑所有情緒的激動，替自己找到出口。

舅舅

　　日出日落，斗轉星移；一眨眼，就是二十個年頭。

　　從我呱呱墬地到現在，舉凡阿姨、叔叔、舅舅、姑姑、嬸嬸、嫂嫂、外公、外婆，有多少個必須被配上稱謂的人在身旁來來去去，熟的、不熟的，禮貌性的稱呼上一句就算得上是親戚；而對他們來說，我們又是什麼？

　　直到了前天我看到了我姐的小孩，剛出生的。

　　之後我變成了舅舅，我姐懷孕也好一陣子了，只是當真的親自看到初生的嬰兒，那一種特殊的感覺是難以言喻的。　

　　這時候的她除了"哭"以外應是沒有表情的，似乎還十分畏光，她狹長小巧的眼縫，只有在我們關起了燈之後才會好奇地張望，甚至偶爾會讓人有嘴角上揚的錯覺，以為是她笑了，或許就真的是她笑了。　有一小段時間，我無法將我的視線從她的身上移開，即便是她難得安穩的睡著，或者是又哭啼一陣一陣，我總是看著，看著她舞著被包裹住的小手，然後感覺奇妙。

　　也許這就是生命的牽絆，或者是那種叫作血緣的東西，那樣奇特的感覺，相信我姐和我姐夫應該都比我感觸更深，這先不管，反正我變成了舅舅。

　　Ｗelcome to the world，親愛的姪女。

步伐

　　走快走慢，昂著頭或俯視，都是過程。

　　有的時候覺得壓力很大、事情很多，該作的事作不完，無意義的瑣事又無止盡的出現，然後，就會自以為像是彈性疲乏的彈簧，瞎喊著要錢！要閒！要生活！　卻又死氣沉沉的什麼都不作，但我並不喜歡那樣。

　　就像一個肩負著沉甸甸的扁擔的農夫，即使想像著自己已經乏力不能自己，回家的路也不會因此而近一些；在忙碌的時候當然可以佇足停歇，但千萬不要停下來抱怨，快樂的步伐跟哀怨的步伐最終都會讓你走到終點，那你會想怎麼選擇？

　　所以說，這就是重點，『態度。』

　　可以輕鬆面對，但不要輕易放棄，在中原的圖書館看到一句話；

　　『人就像需要上緊的發條，沒有壓力，就不能有所作為。』　我喜歡這句話，所以每一次在我想要埋怨的同時，我嘗試著讓自己有更不一樣的看法，同時也不讓負面的情緒在我腦海停駐太長時間，人生嘛，還是寬心點好　: )

　　所以，我選擇了這樣的步伐。

Listen

　　聽，你們的聲音，不管是笑著的還是哭著的。　

　　I'm listening。

　　然後嘈雜的混亂的贊同的反對的，一併一起，縮到我的耳朵裡，我會聽著。　不管是你們的懷疑、不滿、建議、猜測、牢騷，我都會安靜的聽著，然後笑笑，不發一語。

　　你們說著自己的無奈，春去秋來，星夜流逝的幾多歲月中，又有誰不是懷抱著憧憬然後在現實的殘酷下死去？

　　在我的視野內，其實你們都很棒，讓我由衷的喜歡你們。　可是你們互視的眼中，最先擷取到的訊息卻是彼此的短處，在瞭解不足的情況下失去了一次友情滋長的機會，這多麼令人扼腕、多麼令我嘆息。

　　熱情、積極、認真、付出、活潑，各種不同的長處分別在各個人的身上，彼此認真的你們應該要更惺惺相惜的；至少我這麼殷殷期盼著。　好想讓你們也學著會聽，然後，以及緩慢的速度低低呢喃；然後，以精確的文字切中你們的心坎，那你們會不會突然發覺，其實就在努力付出這一塊，你們是有志一同的，並不孤單。　這樣的你們，會不會彼此多喜歡對方一點？　多稱讚一點？

　　一直安靜地在聽，所以我知道，你們，都是值得被人欣賞、也喜歡被人喜歡的。

　　然後我會聽見，你們的聲音多一點屬於稱讚，少一點是屬於無力感。

　　畢竟，在這個地方。

　　

　　Please tell me, I will listen carefully。

入夜

　　聽，入夜的聲音，

　　只剩風聲、犬吠聲、以及返家歸人的機車聲。

　　其實喜歡深夜，這個時刻讓我充滿寧靜，縱使北部的空氣乾乾冷冷的，也多了分蕭瑟的寂寞，窗外是昏暗的夜色，夜色應該多美？　到了這個時候，即便是繁華的台北，也褪下了閃亮的盛裝，變得樸素了起來。　中壢的夜空是橘的、是紅的，還有hotel打上高空的探照燈，不知道在收尋著什麼，那樣跟白河很不一樣，我喜歡白河的夜。

　　偶爾長假返家時，會在深夜時分自己一個人出外遛達，也許步行；也許騎著腳踏車、機車，無邊無際的夜空、迎著輕柔的晚風，彷彿整個世界的腳步都慢了下來，我喜歡這種自在的感覺，或者輕輕的坐在公園湖畔的位子上，看著水波粼粼，整個人都安靜了，煩惱也都暫時拋開了。

　　鄉村跟都市最不一樣的地方，是都市的夜空是大樓連著大樓，一直到最高的101為止，而鄉村只看的見樹、天空、以及失眠的昆蟲奏的不眠樂章。